В моем мире живут только пони... Они питаются радугой и какают бабочками хи-хи

Детка,будь проще... Поправь мне корону)

Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание, звезда упала)

И вспоминаю я снова, как мама вела в первый класс, как папа тащил с выпускного...

Я пьяная увереннее хожу на каблуках. И вообще я пьяная много чего увереннее делаю.

- Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

- водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!

- В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное

- Оторвали Ваньке встаньку))

- хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!

Не прошло и двух дней, как мы пришли из похода, а командир объявил оргпериод. В субботу сошел с корабля, но скоро вернулся не в духе. Чего-то у него не сложилось. В воскресенье устроил с утра осмотр корабля, потом «разбор полётов» и зарубил всем сход.
Вечер. Завтра начнутся десять дней маразма . У всех стресс, а снять его нечем. Запасы шила у всех давно иссякли. Затариться на берегу никто не успел. Ситуация тупиковая.
Заходит ко мне в каюту Боря штурман:

Кому: Радио «Жесть-ФМ»
Тема: В передачу «Семейное счастье»
От: Амур

Здравствуй, дорогая редакция. Пишу в надежде, что вы поможете разрешить мою семейную проблему своими мудрыми советами. В последнее время я испытываю большой стресс от драмы, происходящей в моем доме. Я стал иногда есть из помойки и в забывчивости мочиться на ковер, хотя к делу это не имеет прямого отношения, просто хочу, чтобы вы поняли насколько все обстоит серьезно.
Итак, по порядку. В один из морозных дней, когда ласково светило солнце, мы с моей Леной вышли погулять. Лена – это прекрасная дама, с которой я живу счастливо уже три года. За нее я готов умереть и порвать любого. Лена – филолог, тонкой души человек, учит меня разным сложным словам, прививает культуру. А с культурой у меня как раз проблемы.

Девочка Алиса пришла в первый класс. Тоненькая вся, синеглазая, с бантами. Папа за неё волновался, вдруг обидят. Он бы подарил дочке какой-нибудь артефакт против мальчишек, двуручный меч или базуку, но с такими примочками в класс не пускают, потому что учителя трусы.
И папа отдал дочку на простое карате. Заранее, с трёх лет.

К школе Алиса выучила семь способов убийства человека сложенной газетой. Она метала ножи, вилки, метко плевала компотом. И в целом, была готова учиться в современных условиях. Спасибо отцу. Ещё, называла перелом ключицы «наименьшим вредом, отрезвляющим противника».

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров.Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.

Начальнику финансовой службы в/ч 11111

Объяснительная

Я, к-н Начальнов Д.Н., сегодня 13 ноября 2001 г. опоздал на службу в связи с тем, что меня не разбудила моя подружка Люся, с которой я познакомился 10 ноября 2001 г., чему Вы сами были свидетелями. Оказавшись в подпитии и отчаянии, я, разведя гостей, оставил ее на ночь. В течение 2-х дней она жила у меня безвылазно и спала со мной на моей широкой кровати, дабы я один на ней не потерялся. Признавая ее мягкость и податливый характер, необходимо отметить, что в домашнем хозяйстве она проявила себя не с лучшей стороны. Иными словами демонстративно отлынивала от работы и не расшнуровывала мне ботинки после моего прихода домой.

1. Если техник сказал, что придёт прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить 2700 сетевых паролей.

2. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.

3. Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно удалите его! Мы просто тестируем систему.

4. Если техник ест на своём рабочем месте, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем для того, чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютера.

5. Если техник пьёт воду в автомате или курит на лестнице , задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вообще курим или пьём воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или телефона.

Обращаюсь к вам за помощью. Дело в следующем. Звонит мне в субботу наш гендиректор.
Я, говорит, получил по электрической почте письмо от менеджера по закупкам одной из торговых сетей, с которыми мы работаем. Разберись, говорит, в чём там дело, потому, что чем больше я его читаю, тем меньше понимаю,что им надо. Я, говорит, и раньше знал, что они там о...вают от безделья, но, похоже, они ё..улись окончательно. Зашёл я на почту , тоже слегка прих..л и понял, что прав старик Георгич.

Текст письма:

«Уважаемые коллеги!

Убедительная просьба в срок до 9.03 10г. предоставить следующие данные:

1. Частота покупок в месяц (в расчёте на одну семью)

2. Показатель пенетрации в %

3. Рост категории в % ( 2009 г. к 2008г.; 2010г. к 2009г. – прогноз)

- Уважаемый, можно вас?
Он огляделся вокруг – мимо проходили только две женщины, да торопились куда-то несколько пацанов. Значит, это к нему обращается молодая красивая женщина с таким одухотворенным лицом!
- Да, да, вас!
«Ух ты, значит, я еще могу быть интересным даже для таких красавиц! – мелькнула победная мысль у него. – Эх, Ирка, знала бы ты, какого мужа потеряла!»
- К вашим услугам! – с готовностью осклабился он и учтиво шаркнул стоптанным башмаком. – Чего изволите?
- Пойдемте, тут недалеко…

-люблю засыпать подергивая ногой

-Перед тем как выключить телевизор необходимо услышать два хороших слова и только после этого нажать на кнопку. Например, последние слова в сериале: "Педро умер". Я не выключу телевизор пока не дождусь чего-нибудь позитивного, например: "прекрасная погода"

-вспарываю использованный пакетик от чая и ем этот разбухший мусор

-у меня длинные красивые волосы, и я их использую в качестве зубной нити, когда никто не видит

-Люблю читать газету для себя вслух - как будто я ведущая новостей

Светкина мама говорит, что в ее молодости не было интимных отношений. Она такая злая, что я охотно в это верю.

Свекровь покрывает все мои измены. Она все надеется, что к кому-нибудь из них я уйду насовсем.

Новая теща оказалась лучше, чем старая: все поняла с первого же удара...

Время шло, и теща стала мне делать при людях непристойные намеки, в том смысле, что пора бы мне найти хоть какую работу.

После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело...

Люди женятся, потом разводятся. Лишь немногим удается прожить душа в душу до самой смерти. Некоторые расходятся тихо и мирно, но другим чтобы разойтись нужен суд и порой об этом узнают многие. Давайте посмотрим на самые прикольные и необычные высказывания пока еще женатых людей в суде.

- Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

- Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

- Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

- Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

- Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

- К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.