Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.

Дружба, которая прекратилась, никогда, собственно, и не начиналась.

Не будите во мне стерву, она и так не высыпается!!!

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варону в ротан воткнули сыр.

Шел гордый звэр, лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг

1) ...Лев влюбился в овечку...
из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!

2) На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом: Может ей вообще из комнаты выйти?

3) Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась, и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из-зала:
- Молодец, девочка, сразу и по делу!

4) когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, откуда то из зала донеслось :
-Охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти

5) Эдвард: скажи это, скажи громко (комментарий из зала: драматизирует, падла..)

Метро. Час пик.
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!

Дівчина зупиняє авто
-Підвезете до Львова?
-Сідайте жіночко.
-Та я ще не жіночка.
-Ну так ми ще до Львова недоїхали....

XXX: сижу в темноте,ноут,слева долька шоколадка. Нащупываю что то продолговатое и кусаю...
XXX: нет у меня больше флешки на 16 гб =(

"Мама и её дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось по малой , но очень нестерпимой нужде , она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.

Выброс строительного мусора - также один из неприятных этапов ремонта в кваритре. К счастью, данная работа не требует высокой квалификации, поэтому, погожим субботним утром начинающий муж Юра нанял двоих неутомимых борцов с зеленым змием Михалыча и Толика, которые, выторговав к предложенной сумме "на чай" еще и некоторую сумму "на шоколадки", с воодушевлением принялись за работу. Михалыч и Толик часто добывали средства на свою многолетнюю борьбу с печенью путем нехитрых подработок - почти всегда, когда не получалось что-нибудь украсть и потом быстро продать, пока трубы еще не совсем сгорели.

Ленчик
девушки и женщины,давайте сюда выносить истории о прикольном, глупом или просто непонятном поведении мужчин в постели. я сейчас свойе рассказать не могу, уже давно одна, не любви на свете :-( но вот подруга недавно рассказала - ее новый мч во время секса начинает говорить какую ни-будт дурацкую пословицу, каждый раз другую, и повторяет ее несколько раз быстро, иногда пока не кончит :-) она в первый раз даже испугалась.

11 апреля 2006 11:19:26
Anonymous
А один из моих бывших пел какую-то народную песню со словами "летят утки"

11 апреля 2006 12:08:26
Anonymous
а мой орет во время оргазма...ЭХ МАТЬ ХОРОШО...ЭХ ХОРОШО...да еще как. Как будто поет)))))))))

11 апреля 2006 12:34:29
Касторская
Мой называет меня матушка и на ВЫ, учитывая, что на 20 лет старше меня,а во время оргазма, так тихо-тихо говорит"ОЙ..."

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Знaчится тaк. Снеслa курочкa дедушке яичко. Haпрочь снеслa. Kомодерaтор, стоп! Погоди плюс стaвить, я ж еще не все рaсскaзaл. Вот послушaйте, что недaвно со мной было. Я подрaбaтывaю лaбухом в ночном бaре. С нaми рaботaет однa официaнткa, Haстя. Милaя тaкaя, симпaтичнaя девочкa, ну просто курочкa. Kaк-то рaз мы особенно долго зaдержaлись нa рaботе из-зa поздно зaкончившегося крутого бaнкетa. Я, Haстя, бaрмен, повaрихa и охрaнник решили не рaсходиться домой, a устроить посиделки в бaре до утрa, блaго, что было с чем посидеть (от бaнкетa остaлось много нетронутых вкусностей). И вот мы уселись зa нaскоро нaкрытый стол и принялись угощaться, чем бог послaл. После нескольких тостов языки у всех рaзвязaлись и мы нaчaли по очереди рaсскaзывaть всякие истории и aнекдоты. История, которую рaсскaзaлa Haстя, нaстолько меня потряслa, что я решил опубликовaть ее здесь. Вот онa: Детство и юность у Haсти были довольно тяжелыми. Родители ей попaлись строгие, но пьющие. И не только пьющие, но и бьющие.

- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!
Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.
- Это твой?
- Нет.
Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.
-Это твой?
-Нет.
Тогда достал он простенький кожаный наперсток
-Это твой?
- Да, мой.

Стандартная туалетная история. Служил я 10 лет назад в армии, на узле связи. Это важно потому, что означает присутствие женского контингента - телефонистки и пр. Так вот, туалет возле узла связи был типично сарайно-пионерлагерного типа, но имел внутри разделение ЭМ-ЖО. И надо же такому случиться, как один майор, будучи дежурным по части, пойдя по-большому, уронил пистолет с кобурой в очко (черт его знает, зачем он ремень вынимал... или нацепил кобуру халявно...). Дальше, обуреваемый желанием достать квачемет, он обратился к одному местому прапору - известному пофигисту с просьбой соверщить погружение, суля новый ОЗК, противогаз и 300 рублей денег (1989 г. !!!).