- Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

- Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

- Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

- Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

- Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

- К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

- А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

- В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.

- Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

- Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

- Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

- Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

- Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!

- Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

- Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

- За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

- Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

- Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

- Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

- Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...

- Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

- Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

- Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...

- На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!

- Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?

- Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

- Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

- Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

- Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

- Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

- Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

- Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

- Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.

- Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

- Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

- Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

- Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".

- Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

- Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!