ТЕМА 1. КАК ЗАБИТЬ ГВОЗДЬ. Шаг за шагом, презентация слайдов.

ТЕМА 2. ДЕHЬГИ: ОТКУДА ОHИ БЕРУТСЯ? Обсуждения в форме круглого стола.

ТЕМА 3. КАК ГОТОВИТЬ ЧТО-HИБУДЬ КРОМЕ ПЕЛЬМЕHЕЙ, HЕ ДОПУСКАЯ ИЗБЫТОЧHОГО ОБУГЛИВАHИЯ КОHЕЧHОГО ПРОДУКТА. Групповая практика. (Для наиболее сообразительных и понятливых дополнительное задание: СОЛЬ. ДОЗИРОВКА И ПЕРЕДОЗИРОВКА)

Она сидела, нервно покачивая ножкой обтянутой облегающими черными джинсами с искусственными потертостями. Сейчас автобус был почти пуст – воскресение как-никак. Мужчина, лет сорока, нагруженный портфелем с чертежами и тубусом, мельком глянул на нее. Хороша! Лет 20, наверное, студентка, маленькая, вся такая стройная и ладная. Длинные, волнистые волосы, симпатичное лицо без косметики, от чего она казалась только красивее, учитывая всеобщую женскую страсть к краске на лице и на волосах. Мужчина тяжко вздохнул. Эх! Было ведь времечко, когда с такими вот девушками встречался, беззаботен был, ветренен немного. А сейчас?
Преподаватель, лысею, жена (господи, как быстро она постарела!) двое детей. Пусть и деньги неплохие и квартира есть, но...

ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов.

ТЕМА 2. РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.

ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ. Групповая практика

Итак, вы отложили свой бубен, тотемный посох и сумку с зельями ради вашего нового приобретения. Но не забрасывайте ваши навыки! Они вам пригодятся. Теперь вы узнаете, что делать, если ваш компьютер сглазили, как предотвратить получение заклинаний, и как поступать, чтобы ваш компьютер не превратили в зомби!


Сглаз и порча
Прежде всего, вам надо узнать, сглазили ли ваш компьютер. Как? Очень просто. Вам понадобится купленный у нас Специальный Диагностический Набор. В него входят Компас, окропленный Заговоренным Электролитом, и Особые Магические Травы.
Если вы уже стали Счастливым Обладателем Специального Диагностического Набора, пора действовать! Возьмите пучок Травы и истолките его в ступе. Высыпьте в кипяток и дайте настояться три часа. Выпейте натощак. После этого включите компьютер и точно следуйте указаниям Компаса. Запишите Его замечания в блокнот.
Что касается мебели и других предметов интерьера, их слушать категорически не рекомендуется. Как правило, они дают заведомо ламерские советы, так как не обладают Тайным Знанием, которое есть у любого Компаса из Специального Диагностического Набора.

Приятельница моя работает на автомойке, с ее слов история. Приезжает значит мужик на машинке, сам за рулем, в салоне мадам (видимо, жена) и девушка (дочь). Женщины сидят в машине, а он просит помыть своего «мустанга», но, пожалуйста, внутри не мойте, не надо. Начинают мыть. Там помыли, тут протерли, приятельница моя, добрая душа, дверцу водительскую открывает и начинает пороги протирать, и замечает — коврик лежит ну очень грязный надо бы грязь стряхнуть, и начинает его вытаскивать потихоньку…

В переполненной маршрутке рядом стоят сильно подвыпивший мужчина лет 50 и юная дама в откровенном мини и мощном декольте. Каким-то чудом тронувшаяся маршрутка не опрокинула пассажиров, но чуть подпрессовав их к удовольствию путников набрала скорость. Пьянчужка в результате маневра сблизился с девушкой настолько, что мог совершенно безнаказанно изучать её анатомические особенности.

Однажды я прочитала статью в Интернете, в которой девушка рассказывала о том, что с ней происходят чудеса, когда она идет по улице и улыбается. С ней знакомятся, предлагают, помощь незнакомые люди, делают скидки в магазинах и на рынке и т.д.
«Ерунда, конечно!», - подумала я, но все же решила проверить этот метод на себе. Как же вы думаете, какой у меня получился результат в первый же день моих попыток улыбаться? Я вдруг обнаружила в себе удивительную неспособность улыбаться просто так, даже если у меня хорошее настроение. Я не могла идти по улице с улыбкой. Мышцы лица упорно превращались в суровую гримасу, а улыбка больше напоминала звериный оскал. Строгое выражение лица, равнодушное ко всему окружающему было для меня таким привычным и родным.

Девушка, которая не может позволить себе стиральную машину, не сможет обеспечить вас материально!

• Почему у женщин ступни меньше мужских?
Это одно из проявлений эволюции, позволяющее им стоять ближе к посудомойке.

• Как узнать, что женщина сейчас скажет нечто умное?
Когда она начинает предложение с «один мужчина мне сказал, что…..»

• Сколько мужчин требуется, чтобы открыть бутылку пива?
Ни одного! Пиво должно быть открыто, когда она его принесет.

Сегодня ночью под дверью квартиры Костика Промежутченкова кто-то снова насрал . Куча была как всегда огромная и дико воняла.
- Блядь! – завопил Костик. – Убью сцуко нахуй!
Это началось недели две назад.
Первый раз гавно появилось под дверью в ночь на двадцать второе февраля. Костик с утра приоделся по-праздничному. Надо выглядеть на уровне. Будут поздравления от пелоток, а потом корпоратив. Костик надеялся обработать новенькую. Ее звали Жанна. У Жанны была жопа, что надо и титьки за третий номер. Костик обильно сдобрил себя одеколоном, выскочил за дверь и с ходу вступил правой ступней в нечто вязкое. Он едва не поскользнулся, но судорожно уцепившись ногтями левой руки за обшарпанную стену, удержал равновесие.