Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, Направо - сказку говорит".
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую.
Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
|
Мы возвращались домой с базы отдыха на озере Малый Кызыкуль. Маршрут был такой: с базы отдыха едем на такси на минусинский железнодорожный вокзал (километров сорок), а оттуда уж поездом в Красноярск.
Билетов на поезд у нас не было, т.к. мы не знали заранее, когда захотим покинуть базу отдыха. Впрочем, в справочной нас уверили в том, что на вечерний поезд билеты есть вообще всегда и существует практика покупать их непосредственно перед посадкой в вокзальной кассе.
И вот мы прибыли на вокзал в 20.10 (поезд прибывает на минусинский вокзал в 20.30, стоит две минуты и трогается дальше). Я нахожу кассу и вижу задраенное наглухо окошко и прилепленный А4, на котором ручкой накорябано:
КАССА НЕ РАБОТАЕТ
Значит, думаю, где-то тут есть другая касса. Оказалось, что нет. И ещё оказалось, что не представляется возможным обнаружить на вокзале кого-нибудь из работников железной дороги или представителей власти. Также обнаружилось человек двадцать, таких же, как мы, средней степени возмущённости.
|
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: -"еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять:
|
Зарулила я в бутик – Чёрт понёс по кой-то фиг, Там увидела ЕЁ… Эту блузку… Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез – титьки видно всем, А на жопе – бант большой. Видно – сделано с душой.
|
Еду в автобусе, делаю вид, что сплю. Рядом стоят две тетеньки неопределенного возраста и беседуют. Одна говорит о том, что в выходные водитель закосил рейс и она опоздала на электричку, что такое поведение водителя безобразие, в следующий раз ... бла... бла... бла... Второй тете эта тема про водителя и автобус, видимо не интересна, и она начинает свою, о том, что у нее живет котенок, ну такая прелесть, но вот, баловник, подрос и начал орать и все пачкать.
|
дна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской». - Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой. - Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь. - С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.
|
Моя одноклассница в школу ходила с большой и вместительной сумкой, в которой в любое время года можно было найти... скажем, зонтик. А так - на всякий случай. Про таблетки, салфетки и тыды я умалчиваю. Когда мы позже встретились, будучи студентами, меня приятно удивила ее маленькая женственная сумочка. - Оленька, чем же тебе такая сумочка приглянулась: в нее же зонтик не войдет! - Ничего, туда помещается множество других полезных вещей, - пропустила мой пафос бывшая одноклассница.
|
Кроха сын пришёл к отцу И спросить решился: Папа, папа я хочу Знать, как появился!
Папа покраснел как рак И сказал, стесняясь: Вобщем, сын, считают так: Деток носит аист...
Папа, я живу в Москве! Здесь одни вороны! И не надо вешать мне На уши макароны!
|
Папа гордится своими рогами, Мама гордится своими ногами. Значит рога выростают в итоге Если у мамы красивые ноги! ! !
Чужие жёны словно груши: Кармэн!Дюймовочка!!Дюшес!!! - Поди,сорви,коль хочеш кушать, Тебе нашоптывает бес.
|
Папа только что рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов - у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали - психиатры для него собственно, и противошоковая ментов откачивать.
|
Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию Загадывайте, что хотите".
|
1. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не пох@ист по натуре , шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Дерьмо. - Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не пох@ист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль: говна бояться - в лес не ходить.
2. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не пох@ист по натуре , шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Дерьмо. - Мудрец, я тебя сейчас съем! Мудрец, просветленный Дао и не пох@ист по натуре , ответил: - Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
|
1. Он: Мы раньше не встречались? Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.
2. Он: Кажется я вас где-то видел? Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.
3. Он: Это место свободно? Она: Да и моё тоже освободится, если вы сядете.
|
|