Предыстория. Мой друг в возрасте 9 лет, рос очень смышленым деревенским парнишкой, отец которого работал трактористом в колхозе, и выглядел минимум лет на 14-16. Как почти все деревенские мальчишки, очень хорошо водил большой колесный отцовский трактор Т-150К, и уже лет в 6 был пойман за рулем местным участковым за рулем колхозного автобуса. Отец в свою очередь иногда брал его с собой на работу в поле, и полностью доверял ему ответственную нелегкую работу по вспашке земли, сам в это время либо спал в стогу сена, или с друзьями пил жигулевское пиво в трехлитровых банках, играя в карты на краю поля.

Дело было 25 лет назад. Приходим с завтрака на склад. Часовой на воротах. Поздоровались. Склад открыли. У часового шомпол не засунут в автомат до конца. И какой-то весь погнутый. Я спрашиваю, чего случилось. Не сразу поверил тому, чего он стал рассказывать. Я, говорит, им стрелял... Спрашиваю - зачем? Да, понимаешь, хочется пострелять, а не дают. А с автоматом этим уже замучался ходить, железяка 4-х килограммовая. На захватах караульного городка холостыми много стреляем, потом ствол замучаешься чистить, а вот боевые не дают.

Мама мне рассказала историю. 
Давным давно: она еще была ребенком у них жил огромный черный кот,
точнее КОТ! Имени его она не помнит, но это и неважно. Однажды ее мать
(моя бабушка) зашла к соседям, а там окотилась крольчиха (они почему-то тоже котятся), а потом стала жрать свой приплод. Последнего крольчонка у нее уже из зубов вытащили, а потом задумались: а что дальше делать? Все равно подохнет или мамашка слопает. Уговорили мою бабулю взять его на потеху ребенку.

История, произошедшая с моей дочкой. Тогда что-то около двух . лет с небольшими копейками ей было, очень любознательная, а что до словарного запаса - дай бог Пушкину, да и в садик уже месяца три-четыре ходила, наслушалась всячины всяческой. Собрались мы с бывшей женой везти её на какие-то занятия, а посему дожидаемся автобуса на остановке вместе с ещё кучей народа. К перилам же остановки привязан здоровущий чёрный кобелюка-дог, хозяин, поди, в магазин рванул, пивка хапнуть. Видать, мысли дога от скуки потекли в направлении сук, и пиписька у него прилично так напряглась.

Детство, детство, ты куда летишь?.. В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина.
Тогда в нашей стране еще не продавали крЭмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Но, после поноса началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня после начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригущий лишай, и меня побрили налысо. Сразу после этого выпали два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Страшилищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.

Да не глупая я!!!!! Я просто.... эта.... маленько с ветерком)

Обычно настигает всегда то, от чего ты бежишь... Девчонки! Побежали от олигархов....;)

Когда-то я была ангелом...Потом потеряла крылья и пересела на метлу. А что? И скорость повыше и тюнинг в перспективе.

-А мальчики с которыми ты встречалась кто по знаку Зодиака?) -Козерог,Телец, Овен. - Да ты всю скотину собрала!

Я надеюсь все догадываются почему Собчак не курит??))

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит..."Блин! В деревне яйца нести некому,а она тут на каруселях катаетсЯ!"))

1. Очередник за мной вдруг дернул меня за такое место, что стыдно сказать, там не каждый муж позволяет себе распускать руки.

2. Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужским населением конструкторского бюро.

3. После развода с мужем лаборантка Петрова пересоблазняла весь конструкторский отдел с венерическими последствиями.

4. При приеме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности.

5. Прошу провести беседу с гр. Хоминым за использование моей супруги в любовных целях, учитывая ее безотказный характер, но не с таким же хамом, честное слово.

6. Саратовцев Н. Е., по всему видно, занимается подсматриванием в женских банях и туалетах для возбуждения своей сексуальной алчности, которую, как видно, удовлетворяет в гордом одиночестве, не нуждаясь в женщинах.

1-ый тип сволочей - девюшка а давайтэ паэдэм ка мнэ? - кавказец -Соглашаться только если очень хочется трахаться.

2-ой тип сволочей - девушка давайте я вас трахну а потом мороженным угащщу? - Послать нах@й сразу после слова "девушка" (во первых он немытый, а во вторых мороженным не угастит.)

Как могут достать сектанты, особенно различные "свидетели", никому рассказывать не надо. Переспорить их невозможно, бить негуманно, а просто сбежать - несолидно. Недавно стал очевидцем просто гениального решения моего коллеги по работе.
Идем, настроение хорошее, взяли по пиву. Навстречу они - две неопределенного возраста дамочки. В руках "литература" - разные там "сторожевые башни", "библии Иеговы" и прочая макулатура. Подплывают к нам и начинают свою вечную песню - "а знаете ли нашего господа, а хотите ли спастись от конца света", ну и т. д.

Неприлично :
- держать руки в чужих карманах;
- чавкать, когда ешь из чужой тарелки;
- чесать интимные места в общественных местах у незнакомых людей;
- зевать, когда другие не дремлют и хапают;
-  напиваться в гостях и спать под столом с чужою женой;
- плевать в потолок в приличном обществе, когда все плюют на пол;
- вслух читать газету, когда занимаешься любовью;
- в культурной компании материться на незнакомом языке;
- показывать пальцем "fuck you!” ;
- класть женские ноги на стол;

БЕССОННИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша , 7 лет)

БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)

читать дальшеВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)

Мы многое знаем о космосе, океане, планете, и вообще - окружающем нас мире. Но оказывается, что мы многого не знаем о себе...

1. Hаучное название пупка - умбиликус.

2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.

3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.

4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.

5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов.

1. Прошу помирить нас с женой с применением власти. Добрых слов она не понимает, сколько ее ни бей. (Из жалобы)

2. В своей жене я не нашел ничего хорошего уже через месяц после нашей свадьбы, в том числе и денег, которые рассчитывал получить в качестве компенсации за ее разнузданный образ жизни и проституцкие склонности. (Из заявления в суд)

3. Возмущает то, что он пьет мою водку, после чего подавай ему молодку, я для него, видите ли, старая. А того не соображает, молодку-то тоже надо напоить водкой, иначе она на него не поднимет ножку, притом своей водкой! (Из жалобы)

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги