В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: -"еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: -"А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: -"А моя покойная бабушка...", перед обедом: -"А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: -"Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!" *** Бомж остонавливает мерс.Из мерса мужик говорит: Ты что охренел! Бомж:Довези до свалки! Мужик: Отвали! Бомж:200$ дам! Мужик:Садись только чтоб тебя никто не увидел! ДОЕХАЛИ! Бомж:Сделай менет 1,5 млн.$ дам! Мужик сделал. Бомж:Братан ебать ты меня в долги втягиваеш!!! *** Просыпаются два друга после крутой попойки,один другого спрашивает:-Что вчера было? Другой отвечает:-Ты вчера женился! -А как хоть невесту зовут? -Не помню,чи Галя ,чи Полина. Жених в ужасе: -Чипалино.....? *** Русско-украинская граница, русский спрашивает у украинца: -А что это у вас на границе на вывеске написано "Не х*й шастать!" А украинец отвечает: -Это вам "Не х*й шастать!", а нам - "Нехай щастить!" *** Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрёстке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, показывает что рванёт с места. Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зелёный. "Мерс" исчезает в точку. "Ока" остаётся на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки": - Ты чё, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал... - Мужик, гадом буду,... На жвачку наехал! *** - Ты что, обиделся? - Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин. - Так я по-твоему ещё и дура ?!!! - Даже и не знаю, что тебе теперь ответить .. *** - Милый, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство... *** Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор: Мужчина: - А вы кто по профессии? Женщина: - Преподаватель, а вы? - Врач. - Гинеколог? - Нет, ... но посмотреть могу. *** В Скайпе: - Вась, как дела? - да вот, приболел, Маш... врачи назначили лечение... вот, три раза в день в задницу колю... - А кто такой КОЛЯ??? !!! *** Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида. - Он у тебя крутой боец? - Да нет, совсем никакой. - Снайпер? - Никогда оружия в руках не держал. - Так зачем ты его за собой таскаешь? - (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают. *** Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и : вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман: - А удобная штукенция! *** Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал,сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики: -Ну потише,пожалуйста!Я уже из-за вас пятую ночь не могу заснуть! *** Подходит день рождения тещи, зять не знает, что подарить. Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ей место на шикарном кладбище. Проходит год, опять день рождения тещи. В этот раз никакого подарка. Теща: - Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил? - Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним подарком так и не попользовались... *** В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР... Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу. - У вас крестики для монтажа плитки есть? - Есть, конечно. - Дайте тысяч 20-30... - ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО??? - Да... У президента пчелы подохли - приказал похоронить с почестями... *** - Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Ой! Конечно, любимый. - Ну тогда до понедельника. *** - Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции? - А почему второе? - Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом. *** В аптеке: - У вас активированный уголь есть? - У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации. *** - Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм? - В Париже. - Это далеко от Одессы? - Это 10 тысяч километров. - Смотрите, такая глушь, и как шьют! *** Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... - (сдавленно) Запор? - (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!.. - (сдавленно) Поздравляю... - (сдавленно) Не с чем, это мобильник... |