ГлавнаяРегистрацияВход Trick Пятница, 29.03.2024, 15:16
  Приветствую Вас Гость | RSS
Юмор Игры Радио Чат

 
 
12:34
Анекдоты
В одном местечке умер раввин.
Осталась вдова.
Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: -"еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали.
После обеда опять:
-"А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой".
Утром:
-"А моя покойная бабушка...",
перед обедом:
-"А мой дядя.."
Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила:
-"Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"

***

Бомж остонавливает мерс.Из мерса
мужик говорит: Ты что охренел!
Бомж:Довези до свалки!
Мужик: Отвали!
Бомж:200$ дам!
Мужик:Садись только чтоб тебя никто не увидел!
ДОЕХАЛИ!
Бомж:Сделай менет 1,5 млн.$ дам!
Мужик сделал.
Бомж:Братан ебать ты меня в долги
втягиваеш!!!

***

Просыпаются два друга после крутой попойки,один другого спрашивает:-Что вчера было?
Другой отвечает:-Ты вчера женился!
-А как хоть невесту зовут?
-Не помню,чи Галя ,чи Полина.
Жених в ужасе: -Чипалино.....?

***

Русско-украинская граница, русский спрашивает у украинца:
-А что это у вас на границе на вывеске написано "Не х*й шастать!"
А украинец отвечает:
-Это вам "Не х*й шастать!", а нам - "Нехай щастить!"

***

Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрёстке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, показывает что рванёт с места. Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зелёный. "Мерс" исчезает в точку. "Ока" остаётся на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
- Ты чё, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
- Мужик, гадом буду,... На жвачку наехал!

***

- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я по-твоему ещё и дура ?!!!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить ..

***

- Милый, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...

***

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.

***

В Скайпе:
- Вась, как дела?
- да вот, приболел, Маш... врачи назначили лечение... вот, три раза в
день в задницу колю...
- А кто такой КОЛЯ??? !!!

***

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника.
И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.

***

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и : вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман:
- А удобная штукенция!

***

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
Приехал,сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики: -Ну потише,пожалуйста!Я уже из-за вас пятую ночь не могу заснуть!

***

Подходит день рождения тещи, зять не знает, что подарить.
Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ей место на шикарном кладбище.
Проходит год, опять день рождения тещи. В этот раз никакого подарка.
Теща:
- Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил?
- Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним
подарком так и не попользовались...

***

В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР... Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???
- Да... У президента пчелы подохли - приказал похоронить с почестями...

***

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.

***

- Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?
- А почему второе?
- Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

***

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.

***

- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!

***

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
Категория: Анекдоты | Просмотров: 1721 | Добавил: TER | Теги: Анекдоты | Рейтинг: 1.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
 
 
Календарь
«  Июнь 2010  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930

Друзья сайта

Сайт бесплатно

Облако тегов

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

 

Авторские права
Copyright MyCorp © 2024
Хостинг от uCoz