Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка…. Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог! ***
Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло". ***
Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
- А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это
портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера. ***
Вызвали к новому русскому врача. Он приходит и застаёт следующую картину: лежит на диване "новый" в бессознательном состоянии, а рядом стоит
растерянный электрик.
- Что случилось? - спрашивает врач
- Да я сам толком не понял. - отвечает электрик - Я ставил, как обычно, счётчик, поставил, и звоню в дверь. Он спрашивает: "Кто там?", а я отвечаю:
"Ну всё, мужик, счётчик включен!" ***
Просыпается мужик в понедельник с похмелья - голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену:
- Дай от головы чего-нибудь...
- Поищи там у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу... Вечером возвращается - жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства.
Мужик, почесав репу:
- То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, ебут-ебут - а мне по барабану! ***
- Почему у вас парное мясо такое мокрое?
- Только что бегало, запарилось. ***
Китайцы получили "Оскара".
- Как?!
- За самый узкоэкранный фильм. ***
Жена-мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже несколько раз пробовал. ***
- Как у тебя дела с молодой женой?
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
- А не врёшь?
- Честно, она каждый раз называет меня другим именем... ***
- Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"?
- Вы знаете, в случае с моей женой это очень тонкая грань между тем, когда она начинает мне нравиться и интоксикацией... ***
Попал мужик на тот свет. Спрашивает у Бога:
- Можно мне в Рай?
- А что доброго ты сделал в своей жизни, сын мой?
- Я пожертвовал на реставрацию храма 50 копеек!
- Мы вам позвоним... ***
Встретились два программиста. Один говорит:
- В моей жизни появилась вредоносная программа!
- Какая вредоносная программа?
- Жена... ***
Лежат две женщины после операции. Одна рассказывает:
- ... Потом я увидела свет в конце туннеля. Я летела к нему с огромной
скоростью. Свет становился всё ярче и ярче...
- А потом, что было потом?
- Оргазм закончился... ***
- Я хочу похудеть!
- Купи штаны для похудания!
- Купил, не налазят... ***
xxx: Нашел методику как спать 4 часа, обрадовался. Решил выучить.
xxx: Если я овладею этой методикой, то спать буду на целый час дольше! ***
xxx: Мне сегодня позвонили из "***", сказали, что берут меня на работу, что их всё устраивает. Даже то, что я в графе "ваши недостатки" написал.
yyy: и что ты там написал?
xxx: Написал, что люблю разбрасывать грязные носки по квартире. ***
Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба. ***
хxx: не могу смотреть на эти пасхальные открытки с двумя большими буквами "ХВ". у нас на работе так "хуй вам" всегда сокращали.
xxx: пишу вон перед пасхой в аську начальнику, будет ли зарплата до выходных, а он в ответ "ХВ".
xxx: И вот ХЗ, что он имел ввиду, то ли с праздником поздравил, то ли зарплаты не будет до понедельника... ***
Жена купила трехлетнему сынишке трусы с символиками различных автомобильных марок. То ли специально подбирают производители, то ли случайно совпало - спереди НИССАН, сзади - ПЕЖО! |
