Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисовать детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу. Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой – я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый лесник на санях, подвез. По дороге диалог:

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам. Достали эти дамы сисадмина... В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная
глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"
Глав.бух: "Кто спер!!?" Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."
Драки не было... Но орали!!!...

Это когда другу рассказываешь: «Я себе сегодня хлеб купил», а он: «Вау!!! А какой?!!»

Это когда в бутиках на Рублевке продают рассаду и лук для посева.

Кризис - это когда Абрамович останавливается у объявления «Работа для всех», и задумывается о вечном.

Это когда Сергей Зверев уверено делает стрижки «Спортивная» и «Полубокс»

Это когда на рыбаков у Москвы-реки смотрят не как на идиотов, а как на добытчиков и кормильцев.

Моя жена не блондинка, но автомобилист! Поехали в Метро за продуктами на машине моей жены. Вот уже загружаю пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог: Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле Авео. - Нравится, вот два года уже, нет проблем, компактная, просторная...
- А расход бензина какой?
- Небольшой.
- А какой небольшой?
- 21,50.
- 21,50 чего? - спрашивает мужик.

Приезжали к нам в выходные гости - двоюродная бабушка и ее сын (мой дядя - 36 лет). Я их если честно второй раз в жизни видела. Вот? сидим мы вечером за столом всей семьей и вдруг дядя мне говорит
- Лена, я у тебя на столе такую штучку интересную видел. Оранжевую. Думаю вот жене такую купить, скажи, она эффективная?
И смотрит так хитренько. Я обмерла. У меня из бытовой техники оранжевый - только вибратор. Судорожно вспоминаю, что ведь и правда утром им баловалась. Неужели не убрала??

Бросить жену безo всяких причин и без всякого повода.
Пишет вам Алла Павловна H. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться..
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохожили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.

Это наши мужчины не умеют играть в бейсбол, но зато бейсбольная бита есть у каждого второго.
Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
олько у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник!
Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
Только у нас такая большая страна, что когда в Калининграде еще пьют за молодых ,во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха!
Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30
Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими!
Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги!
Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!