МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

Умных в этом мире - Всего лишь двое: я и пентиум четыре.

Баю баюшки баю, не пишите мне хуйню, а то я вас удалю, и в игнор всех запехну...

Наглость-второе счастье, Первое - Я!

Ты знаешь, что нельзя отказаться... Я не пощажу тебя.

Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куриная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнул и молнию джинсов спящего, вставили куриную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина.

Одному парню надо было сделать чертеж. Он, как водится, тянул это дело как только мог, и сел чертить только в последний вечер. К двум часам ночи кое-как управился и лег спать. А тут вернулись его соседи, два брата: "О, Санька чертеж сделал!" Кладут его чертеж на стекло, освещаемое снизу, сверху - чистый лист, и быстренько делают копию.
Ближе к утру управились. Потом оригинал - в рулон и в шкаф, а копию - на стол, вместо него.

Я живу в окружении магазинов «шаговой доступности». Вокруг дома их четыре, причем, имя собственное: «Рыбка» имеет только один. Остальные именуются гордо «Магазин». Чтобы не путаться, им придуманы названия: «Зеленый» (потому, что отделан зеленым сайтингом), «Школьный» (рядом школа) и «Помойка» (не из-за качества товаров, просто рядом с магазином стоят мусорные контейнеры).
Пришла к жене в гости школьная подруга, сто лет не виделись. Живет в Москве, у нас в провинции проездом, вся из себя такая воздушно-гламурная, говорит манерно-медленно, хихикает, и мизинчик отсталяет, когда чашку держит... Вылитая Рината Литвинова, только помоложе...

Вообщем есть у меня подружка.
Назовем ее Леной.
Работает она медсестрой в обычной больнице. Такая знаете ли советская больница. Ну длинный коридор, палаты по 6 коек, процедурная на этаже и сестринская в другом конце коридора. Лежат в больничке разные люди.
Есть такие у которых какая то фигня в горле. Вообщем кушать сами не могут. Ну и соответственно им катетер вставляют. Чтоб кормить. Ну а люди то как правило старенькие.
Ну и забивается периодически этот катетер. Соответственно есть приборчик которым этот катетер прочищают. Как то высасывают всею эту мокроту.
НУ и сама история.

За столом: отец, мамаша,
рядом маленький сыночек.
Сын не хочет кушать кашу
и капризничает очень.

История старая (год так 89-90), рассказали.
Ехали в автобусе на дачу. Если кто не знает, в те времена маршруток еще не было. Поэтому забит этот несчастный "луноход" был под самую крышу: головы пассажиров торчали в окна и люки, ну а тела... После такого обычно женятся... И вот на одной из остановок лезет в заднюю дверь бабка - божий одуванчик с огромным тортом. Втиснуться-то она втиснулась, но вот коробка мешает. Тогда парень, сидящий у окна (спиной по ходу движения), ей грит, мол из-за давки уступить место не могу, но вот тортик подержу. Одуванчик и тому рада, отдала. Едем дальше, эти двое о том, о сем разговорились. Наконец парню надо выходить и он предлагает бабуле, как все на выход повалят, поменяться местами. Та соглашается. Далее происходит вот что.

Сижу я как-то вечером в квартире, смотрю телик, пью кофе, никого не трогаю... Кошка сидит у двери в прихожей и рычит на всех проходящих за дверью (вот такая вот она боевая). Вдруг рычание смолкает и через несколько минут раздается жуткий вопль... Я вскакиваю с кресла, бегу на кухню - ничего, в комнату - тоже. И потом только до меня начинает доходить, что вопли раздаются из ванной.

Заходит мужик в магазин, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
- Зимние
- Тогда пройдите в вон тот отдел
Прошел, спрашивает в очередном отделе: 'Здравствуйте, мне нужны перчатки'.
- Вам кожаные или нет.
- Кожаные.Тогда Вам в вон тот отдел.

г. Алупка 15-30 , 03.06.2008г. Приехал за нами ШЕФ на своей =Ниве=, а у нас настроение на нуле, не охота в Симфер возвращаться, уж очень мы привыкли в командировке на ЮБК, почти 4 месяца были и сезон уже начался, да и водичка в море седня+22. Но ехать надо.Мой Шеф оч любит оружие и арсенал у него, любой охотник позавидует, а еще месяц назад купил СВД ( Снайперская Винтовка Драгунова) их продают в охотничьих магазинах под названиями "Тигр" и "Вепрь" отличаются только формой приклада,калибра 7,62мм , 10-зарядная оч хорошая штука, обошлась она ему в 15 000гривен .Шеф мне и говорит: