Мужчина, побывавший под каблуком, в состоянии вынести любые шпильки.

Моя лучшая подруга - моя мама. Она всегда говорит, что я худая. ?

Судьба - телняшечка.

Если все девушки, бляди и твари, тогда трахайте собак-собака же друг человека!!!

ОДАРИТЕ МНЕ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ЧТО-ТО ТАКОЕ ,ЧТОБ Я СМОГЛА СКАЗАТЬ:"ВАУ, ИНФИНИТИ!!!" )))

Затейник. Но очками рвет колготки.

Как классно вы вопрос решили – вдупель!

Хомяк? – Ну что вы, – гризли! Только карлик…

Плохой танцор? – Тащите на свиданье.

Не смог утопнуть – голова всплывала.

Письмо деду Морозу.
Ну чё, здорОво, Борода!
Готовишься, поди?
Пишу заявку, как всегда,
Уж ты не подведи.
А то, тут Дед Мороз один,
Что в прошлом годе был,
Наобещал подарков, блин,
А принести забыл.

Ехали мы на поезде, и в соседнем купе я сразу приметил симпатичную блондинку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили. Скоро стало понятно, что она на все согласна. Но заняться сексом сразу было невозможно, и мы договорились, что я приду ночью. Стемнело, я выпил для храбрости, вошел в ее купе, тихо закрыл дверь, разделся, на ощупь залез под одеяло на ее нижнюю правую полку.

- Добрый день! Что вас интересует?
- Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю.
- Могу порекомендовать отличный вариант - Лада Приора.
- Прирора?
- Приора.
- Отечественный что ли?
- Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую.
- Хм.. ну а что в нем хорошего?
- Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель - все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее.

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...

- Первый муж был продавцом. Он только рассказывал, как это будет хорошо, когда они займутся этим..

- Второй муж был программистом. Он точно не знал, как это должно работать, но всегда обещал, что разберется.

- Третий муж был сисадмином. Он проверил все тысячи раз, но система все равно не заработала.

Я, все еще сильно не трезв, второго января, в пять утра, пошел гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка. Погулял.. допил коньяк ... и...... потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан во все неприличные места раз по десять, проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук.