Респондентам показывали фото, на котором: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате и спрашивали:
- Чтобы это значило?
Россияне ответили:
- Напился.
Во всех других странах:
- Умер. ***
- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сколько лет?
- 30
- А если бы не пил, было бы 60. ***
В анкете на вопрос "От кого следует защищать Родину?" с большим отрывом лидировал ответ: "От военкоматов". ***
Минпромторг отчитался по программе утилизации старых советских автомобилей в обмен на новые. Программа перевыполнена на 200% - люди, сдавая старый автомобиль, покупали со скидкой новый и.. снова его сдавали! ***
- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана. ***
Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот:
- Дорогой, ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры? ***
Дети неделю были у другой бабушки в селе. Маша рассказывает: "Бабушка хочет зарезать кабанчика. А он такой хороший, у него такие красивые глазки. Жалко кабанчика. Я попросила бабушку, чтобы она мне его глазки оставила". ***
пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело – работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио. Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. – И добавляет на всякий случай: - Это Москва.
- Москва?!! – с характерными истеричными нотками завопила дама. – А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО! ***
Курим с девочкой-бухгалтером.Говорит:
-Я таблетки для улучшения памяти купила. К экзаменам буду готовиться...
-И как, помогают?
Долго думает, потом выдаёт:
-А я не знаю. Я их в аптеке забыла... ***
- знаешь, в психологии есть одно понятие, очень точно описывающее твое поведение..
- какое?
- дура. ***
Море, конец сентября. Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу, тогда скажу. ***
Заходит сосед :
-Пиво будешь?
-Буду!
(достает ДВА ПУЗЫРЯ водки)
-А пиво где???
-А пиво потом... ***
А твой кот команды выполняет ? ну там сидеть , лежать ?
Лапу умеет давать…а еще при словах "ах ты блять" ,прячется на антресолях)))))) ***
Янукович договорился об активизации отношений с Китаем. Это позволит досрочно выполнить одно из предвыборных обещаний президента и уже до конца 2010 года увеличить население Украины до 50 млн. ***
-Оказывается, Янукович более экономный президент чем Ющенко.
-Почему?
-На встрече с Обамой он предложил ему ту же конфетку, которую предлагал и Путину. ***
Гаишник тормозит машину.Оттуда вываливаеться в хлам пьяная дама Выплевывает на дорогу конфету и говорит:"Представляешь с ликером попалась |
