-- А сальник вам придется удалить… 
-- Доктор, а как же я тогда ссать буду?! Дочь 3 года: -Папа, а почему нельзя говорить слово "бл..ь" -Потому что это плохое слово. -Пап, а какие ты еще плохие слова знаешь?

Звонок на стройку: 
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили? 
- Да, еще вчера. 
- Тогда немедленно засыпайте! 
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке 
калачиком, заснул. 

Еще пару дней без инета и я стану повелителем косынки!

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота? 
- Нет, не видел: 
- Посмотри, классный!

Муж спрашивает жену-блондинку:
- Зачем ты заехала на машине в бассейн?
- Хотела ее вымыть.
- А как ты думала оттуда выезжать?
- Наверное, спустила бы воду.

- Какова вероятность подхватить одновременно и птичий, и свиной грипп?
- Нулевая. Потому, что гусь свинье не товарищ!
Три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в год;
3) не суйте нос не в свои дела.

В школе: 
- Дети, придумайте предложение с выражением «Чуть было». 
Коля: 
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты! 
Петя: 
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку… 
Вовочка: 
- Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было…

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, пять рублей.
- Так она же грязная!
- Чистая вилка - 10 рублей.
- Безобразие!
- Безобразие - 500 рублей в час.
- Да я вас сейчас!...
- Меня - 700 рублей в час!

*** Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
- Полагаю, она закажет себе сама...

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: 
— Смотри, опять он здесь висит!

*** В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен, удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

- Алло! Техпомощь?
- Да.
- У меня вода в карбюраторе.
- Выезжаем. Где Вы находитесь?
- Метров пять от берега.

*** Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу в чем мама родила и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает тот.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.

*** Разговаривают два приятеля, один:
- Слушай, твоя жена мне вчера такой анекдот рассказала, что я со смеху с кровати упал!