***

Училка - дети принесите завтра в школу говорящих животных. Все принесли попугаев. Один Вовачка приховатил воробъя и сову.
Училка - дибил они же неговорящие.
Вовачька воробъю - почём бутылка водки в магазине... чирик...сова потверди...угу...!

***

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного 
времени. 
- Обними меня, дорогая! - говорит муж. 
- Подожди, сын заснет. 
Проходит еще немного времени. 
- Дорогая, обними меня. 
- Да подожди же, вот сын уснет... 
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, 
открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. 
Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с 
постели и кричит матери: 
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

***

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не 
отец? 
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

***

Отец говорит Вовочке: 
- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А 
что бы сделал на моем месте ты? 
- То же, что и ты. Соврал.

***

Учительница сказала на уроке: 
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала 
вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть 
первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет 
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, 
Катя. 
- П и Н, - сказала Катя. 
Учительница подумала и сказала: 
- Не знаю. 
- Пушкин 
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь 
ты Сережа. 
- Л и В. 
Учительница призналась, что не может догадаться. 
- Лермонтов. 
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. 
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? 
- Х и И краткое 
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала 
учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи. 
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: 
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, 
Элла Ивановна.

***

Вовочка стоит во дворе и кричит: 
- Наташа! 
Из окна высовывается заспаный отец Наташи: 
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу? 
- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор 
вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке. 
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка, 
- Мой мячик в женский туалет закатился...

***

Приезжает из Америки в росийский детсад сотрудница социальных исследований для того чтобы определить уровень интеллектуального развития российских детей. Проводит эксперимент: К потолку подвешан шарик на недосягаемой для детей высоте. Мальчик, - спрашивает она, ты сможешь дотронуться до шарика не подпрыгивая? Вовочка: Тетя, а ты сможешь отсосать не нагибаясь?

***

Урок в школе. Учительница: 
- Как можно унести максимальное количество арбузов одному человеку? 
Маша: 
- Два, я бы взяла один арбуз в одну руку, второй в другую. 
Петя: 
- Три: два-в руки, третий бы насадил на мужское достоинство. 
Учительница: 
-Фу, Петя, как полшло! Ну, а ты, Вова? 
Вова: 
- ПЯТЬ! Два в руки, а на мужское достоинство я бы насадил Петю!

***

Вовочка спрашивает маму: 
- А чьи у меня мозги? 
- Ну мои, вроде бы, на месте. Значит, папины! 

***

-Просто невероятно, что один человек может сделать 
столько ошибок! - сказала Вовочке учительница. 
- Почему один????!! Вдвоем с папой .

***

Вовочка в бегает в дом: 
- Мама,мама! нашего папу задавили!!!! 
- как?!!! кто?!!! 
- трехколесный велосипед! 
- слава богу! что у тебя за шутки... 
- ...который асфальт катает.

***

- Вова, а ты какой добрый поступок совершил? 
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. 
Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

***

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики" 
Учительница спрашивает: 
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? 
Вовочка: 
- Водка подорожает, Марь Ивановна! 
- Это почему? 
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."

***

Надумали муж с женой потрахаться, говорят маленькому Вовочке: 
-Давай играть в паровозик - мама- паровозик, папа-вагончик, а тебя посадим папе на плечи и ты будешь трубой.. Так и сделали и поехали - чух-чух...Вовочке надоело, он слазит: 
-Всё. Поебётесь без трубы...

***

Урок физики в церковно-приходской школе: 
-Скажите, отроки, что самое лёгкое на свете? Вовочка: 
-Хуй! 
-Обоснуй 
-От одной мысли поднирмается 
-А что самое тяжёлое в свете 
-Хуй! 
-Обоснуй 
-Сам не встанет, ничем не поднимешь 
-А что самое.... (Вовочка уже тянет руку) Вовочка, иди на хуй, ты так мне всю физику к хуям сведёшь!!!