Разговаривают два еврея:
- Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в
одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили
водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку
берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
- А у тебя как фамилия?
- Кацман.
- Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!

*** Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон.
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина. 
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может, познакомимся?..

*** - Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.

Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

***

Наш начальник в душе ребёнок, правда, довольно гадкий.

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный,а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был.

***
-…ты чем летом занимался?
- Да вот с парашютом прыгнул.
- Ну и как?
- Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется!

Она: А я вот научилась суши делать... ммм..) 
Он: Устала за аквариумом ухаживать? :)) 
Она: Завтра буду пробовать шаурму готовить... 
Он: Ооо, и собака достала?

***
Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина, - Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь пальто!

Короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. так вот. сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "с*ка, как же ты меня зае*ала"
И как мне теперь с Настей помириться?

Вчера жена взяла банку с рассолом из-под огурцов, попробовала и 
протягивает мне: 
- Вылей это ОБРАТНО в унитаз! 
*** 
Традиционное русское блюдо - каша в голове. 
*** 
Безалкогольный "ерш" : 
взять бутылку водки и смешать с банкой безалкогольного пива. 

- Мама, а у меня болит животик, - жалуется девочка.
- Это из-за того, что ты целый день ничего не ела, твой животик пустой, потому и болит.
- Наверное, поэтому у тебя часто болит голова?

*** Будильник - как плохая любовница... Звонит всегда не вовремя

*** Сидят 3 мужика:
-Моя жена похожа на лань, такая же лёгкая, стройная, красивая...
-Моя похожа на горную газель - бархатная кожа, огромные глаза
-Моя тоже скотина, только не знаю какой породы...

Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога..

Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне миньет. Как быть?" - спрашивает у нас 
семилетний мальчик Вова. 
" Ни хуя себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...