Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: - Ты еще спроси, чей он! *** Вань, купи мне цветов - я их в стакан поставлю! - Мань, поставь мне стакан - а я тебе цветов куплю!
|
Гаишник с утра останавливает машину Г: - Инспектор Иванов, еще не завтракал В:- Киллер Петров, уже на работе *** Скоро ГАИ переименуют в Патрульно-Дорожно Регулировочную Службу! Тогда у них на спине будет написано: ПДРС... *** В маршрутке разговор, мальчик лет 4-5 и его папа. -Папа, кто-то пукнул.. -Ну и что.. Сиди тихо! -Папа, но ведь кто-то пукнул! Папа шепотом: -Сынок, не кричи! Сын на всю маршрутку: -ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?
|
- Скажите, у вас есть мышьяк? - Простите, а для чего он вам нужен? - Мужа отравить хочу. - В таком случае я не могу вам его отпустить. Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит: - А, ну раз у вас есть рецепт…
***
|
Девушка: - О чем ты сейчас думаешь? Он: - О том же, о чем и ты. Она: - Если ты только посмеешь это сделать, я закричу! *** Студент и студентка в кино. Она, шепотом: - Милый, что это ты такой холодный сегодня? - Тихо, тихо - все нормально. Это ты за эскимо схватилась. *** Не так страшно, когда жена говорит в аську "У тебя маленький член". Хуже когда она добавляет "Ой, не тебе!".
|
— Сколько вам лет? — А сколько дадите? — Не забывайте, где мы находимся, подсудимая... *** Новый русский с гордостью говорит приятелю: - Устроил вот сына в музыкальную академию, на платное отделение! - А он у тебя поёт или играет? - Да зачем ему это нужно? Ты что, разве не знаешь - кто платит, тот заказывает музыку!
|
xxx: Сначала хвалимся, что нихера не учили и охуенно сдали сессию. xxx: Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег. xxx: Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.
*** - Алло! Вы почему не забираете машину? - Какую? - Тойоту 'Авенсис' - А где? - В автосалоне на Каширке! - Минуточку! Я сейчас... . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
|
Жена: Еще одно слово от тебя, и я ухожу к маме! Муж: Такси! *** - А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин? - Чтобы ближе к плите стояла! *** - Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать... - Давай - Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???
|
-Можно ли забеременеть от Валерьяновых капель? -А почему нет? Так же как и от Андреановых, Серёгиных, Костиных!
*** - Как зовут человека, который нe пользуется презервативом? - Папа.
*** Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента: - А ваш конец точно обжат? Или висит оголённый?
*** Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента: - А ваш конец точно обжат? Или висит оголённый?
|
Залетает девушка в кабинет к гинекологу: - Ой, доктор, извините! - Да ладно, входите, коль залетели.
Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете: - Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...
|
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился? - Я думаю, он открыл бутылку шампанского. *** Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
|
|