43 причины, почему женщины считают, что женщинами быть лучше. И 43 ответа мужчин на эти причины. Это, конечно же, юмор, но определенная правда в этом есть=)
1 Ж: Мы быстрее хмелеем и поэтому с легкостью можем сэкономить деньги для шопинг-безумств. М: Мы не так заморачиваемся по поводу шмоток, поэтому можем больше бухать.
2 Ж: Нам не приходится приглашать кого-то на свидания. Хотя мы можем это сделать, если захотим. М: Если секс уже был, можно ей больше не звонить. Потому что сама она не позвонит.
3 Ж: У нас лучше развита интуиция. Мы умеем предугадывать намерения других, а потому более востребованы в социальных сферах. М: У нас сильнее развита логика, поэтому мы работаем на более интеллектуальных работах, а не продавцами в супермаркетах.
4 Ж: С тонущего корабля/из горящего дома нас эвакуируют первыми. М: Шоппинг кончается тогда, когда мы говорим. А то поедет на метро.
5 Ж: У нас не бывает нежданной и неуместной эрекции на совещании. М: У нас не течет тушь по лицу и не бывает менструации.
6 Ж: Мы можем пристыдить мужчин в транспорте, чтобы они уступили место. М: Мы всегда можем напомнить о том, что женский день - 8 марта и сделать звук погромче.
7 Ж: Нам проще дается изучение иностранных языков. И вообще наша речь более быстрая и грамотная. М: Мы можем подтянуться больше раз и лучше разбираемся в футболе.
8 Ж: Если мы не сможем повесить полки или починить розетку, мы не будем страдать от этого всю жизнь. М: Если мы не сможем починить розетку или повесить полки, значит надо будет выкинуть гламурные журналы и телевизор с сериалами.
9 Ж: Нам не стыдно спросить дорогу – и не наматывать круги, бормоча себе под нос: «Я совершенно точно знаю, где мы…» М: Мы никогда за день не слышим столько ругательств в свой адрес за рулем, как женщины.
10 Ж: Если мы «забыли» о бритве, то можем скрыть «трехдневную щетину», надев брюки. М: Если мы забываем побриться, то собственно пофигу...
11 Ж: В среднем женщины живут на пять лет дольше мужчин. М: В среднем мужчины в четыре раза умней женщин.
12 Ж: Мы можем кричать от страха при просмотре фильма ужасов, и никто не заклеймит нас позором. М: Мы можем тупо ржать над мелодрамой, над ужастиком и над тем, как девчонки кричат от страха. Это же смешно!
13 Ж: Когда мы с похмелья плохо выглядим, проблему легко решает макияж. М: Когда мы с похмелья и плохо выглядим, мы покупаем еще пивка.
14 Ж: Мы можем без зазрения совести расширить свой гардероб, надев одежду бойфренда. При этом будем выглядеть в ней изящно и женственно. Ему же из твоей коллекции поживиться абсолютно нечем. М: Мы не такие жадные, как девушки, которые даже телефоны выбирают такие, что стыдно взять погонять.
15 Ж: Мы легко нарабатываем связи, умело поддерживаем их и пользуемся ими, никого при этом не обижая. М: Мы можем работать головой, а не только потому что папа устроил.
16 Ж: Спасибо тебе, Господи, за ПМС! Мы можем нарычать на него за то, что он слишком много смотрит футбол, а потом с чистой совестью свалить эту вспышку гнева на гормоны. М: Спасибо, Господи, за то, что мы умнее и не обращаем внимание на всякую ерунду, которую они прикрывают ПМС. А если что, по заднице получат=)
17 Ж: У нас гораздо реже растут волосы в носу… и у женщин практически не бывает волос в ушах! М: Нам не надо брить ноги и вырывать волоски вокруг сосков.
18 Ж: Мы реже лысеем. М: Мы умнее.
19 Ж: Проведенные исследования доказали, что мы более счастливы, веселы и удовлетворены своей работой, чем мужчины. М: Исследования показали, что девушке для счастья надо меньше, чем ребенку. Но мы рады, что женщины удовлетворены своей работой.
20 Ж: Мы никогда не экономим на себе! М: Мы не такие вредные и жадные. А если ей что-то надо, пусть пойдет и купит.
21 Ж: Мы лучшие водители. Женщины реже водят как маньяки, реже становятся причиной больших аварий (как следствие – меньше платят за страховку). А также не украшают свои машины гигантскими антеннами и дурацкими неоновыми лампочками. М: Упал под стол. Мы знаем о своих возможностях правду.
22 Ж: Мы лучше умеем выражать свои чувства, и поэтому у нас более глубокая эмоциональная связь с друзьями. М: У нас есть настоящие друзья.
23 Ж: Мы более придирчивы в выборе сексуальных партнеров. В отличие от мужчин мы никогда не просыпаемся утром с воплем «Боже, кто это рядом?!». М: Мы не ходим в клубы, чтобы нас сняли.
24 Ж: Картофельная запеканка, шоколадка и упаковка вишневого мороженого позволят нам увидеть жизнь в розовом цвете. Все гениальное просто. М: Подзатыльник вернет вас к реальности=) А пиво поможет быстрее найти новую девушку.
25 Ж: Среди преступников, отбывающих наказание в тюрьмах, мужчин в три раза больше женщин. Это означает, что мы либо слишком благоразумны, чтобы нарушать закон, либо слишком умны, чтобы быть пойманными. М: Среди нас намного меньше уборщиц в туалетах;) Если судить по женской логике, мы наверно меньше любим грязь.
26 Ж: Мы плачем в четыре раза чаще, чем мужчины, и чувствуем себя при этом лучше. Зачем удерживать в себе весь этот стресс? М: Стресс для нас должен быть в 10 раз сильнее, чтоб хотя бы обратить на него внимание.
27 Ж: Мы можем делать два и больше дел одновременно. Женский мозг способен лучше запоминать информацию, поступающую со всех сторон, в то время как мужчины могут сконцентрироваться лишь на чем-то одном. Бедняжки… М: Ну да. Нам не надо одновременно красить ногти и болтать с подругой по телефону. И машину в это же время вести. Потому что мы рациональные и не глупые, как некоторые;)
28 Ж: Мы можем ходить в туалет толпой и не выглядеть при этом подозрительно. М: Мы можем писать стоя.
29 Ж: У нас меньше вероятность умереть от сердечного приступа или рака. М: У нас больше вероятность не заболеть старческим маразмом.
30 Ж: Мы можем не стесняясь заказывать «пина коладу», украшенную бенгальским огнем и бумажным зонтиком, и это нормально. М: Мы можем не стесняясь дать по попе любой клевой девочке, не боясь получить пощечину.
31 Ж: Мужчинам нравится думать, что они крутые, но у женщин болевой порог выше. М: Это из-за того, что привыкли к эпиляции. На самом деле у женщин только сиськи выше.
32 Ж: Мы на самом деле рождены, чтобы ходить по магазинам. Приобретенная в ходе эволюции потребность собирать фрукты и семена для нашего домашнего очага позволяет нам безошибочно запоминать, где мы видели ту атласную юбку-тюльпан, сколько она стоила и много ли их еще осталось. М: Мы можем на ощупь определить, чьи это сиськи.
33 Ж: Благодаря волшебству высоких каблуков женщины никогда не комплексуют из-за маленького роста. М: Благодаря высокому росту мужчинам не надо насиловать себя доставанием каблуков из решеток в метро.
34 Ж: Мы можем спокойно разговаривать с представителями противоположного пола, не воображая их голыми. М: Мы можем спокойно представлять женщин, с которыми беседуем, голыми.
35 Ж: Из нас получаются самые лучшие боссы. Фирмы, принадлежащие женщинам, растут в два раза быстрее, и бизнес-леди скоро будет больше, чем бизнесменов. М: Из вас получаются лучшие секс-рабыни, ага.
36 Ж: В отличие от каждого седьмого мужчины, который зарабатывает меньше, чем его спутница жизни, мы не чувствуем себя неуверенно, если зарплата партнера больше нашей. М: Мы всегда можем напомнить о том, кто кого кормит.
37 Ж: Нам легче поймать такси. Надо только принять вид «барышни в затруднении». М: К нам не пристают таксисты.
38 Ж: У женщин жировая прослойка толще – мы можем дольше не есть, не мерзнуть, и падать нам гораздо мягче. М: У нас мозга больше, ага.
39 Ж: Когда мы танцуем, у нас грация Шакиры, а не цыганского медведя. М:Когда мы пьяные, мы ведем себя нормально, а не как невменяемые девушки.
40 Ж: Мы всегда и во всем правы (даже когда знаем, что это совсем не так!). М: Нам всегда на все пофиг...
41 Ж: Женщины умнее, усидчивее и внимательнее мужчин. А исследования показали, что с возрастом мы по-прежнему соображаем лучше и быстрее. Это нам еще пригодится, когда на пенсии будем играть в лото. М: Практика показывает, что именно бабки сидят у подъездов и пи....т без дела. У дедов хватает еще ума заниматься нормальными делами.
42 Ж: Мы абсолютно точно знаем, имеет ли значение размер. М: Мы не ведем себя как бревна.
43 Ж: Мы испытываем множественные оргазмы. М: Мы испытываем оргазмы.
