Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
— Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
— Какой диск?
— Ой, щас вспомню (берётся за голову)… — выдаёт — «Стой и рыгай»!
Продавец : Что?
— Ну диск называется «Стой и рыгай»… ой! … нет, как-то… «Лежи и блюй»… да, по моему, так… — Буровит про себя: — лежи и блюй… неет.. бежи и стругай.. ой… неет, бля как же он… рррр! Щас сыну позвоню!

9 ТИПИЧНЫХ МУЖСКИХ ОШИБОК В ПОСТЕЛИ

1. Он предлагает сделать это, пока идёт реклама. Или пока у «Спартака» замена.

2. На предложение сходить сначала в душ выспрашивает: «А почему опять я?!»

3. Падает перед дамой на одно колено, потом корчится и вызывает врача.

4. Ставит у изголовья шахматные часы.

5. Подсвечивает сотовым телефоном эрогенные зоны. Причём, свои.

6. Целует партнёршу квадратно-гнездовым методом.

1. Не журчи животом!

2. Ты смотри, куда жрёшь!

3. Вынь вилку из носа!

4. Убери слюни со стола!

5. Кто сел за стол с немытыми руками, того сейчас вырвет!

Просыпаюсь рано утром 
И с квадратной головой
И пытаюсь сразу вспомнить
Как вчера попал домой
Где я был и что я делал
Что в желудке намешал
Вроде целый невредимый
Никуда не попадал
В горле суше чем в пустыне
И в глазах моих туман
А в крови моей бушует
Спирта целый океан
Выпил двести минералки

Обучение в медицинском институте идет циклами. Причем, если цикл клинический, то начинающий студент в конце цикла должен сдать так называемую "учебную историю болезни". Во всяком случае это было когда-то правилом в Киевском Медицинском. Часть этой истории болезни - опрос больного. Итак, курс акушерства.
Мне, как обычно, не везет и в больные достается тетечка "хорошо в возрасте". 4-е роды. Проблемы с почками. Сердце побаливает. Все видела, все знает и студенты ей уже "поперек горла". Но клиника хорошая, вынуждена терпеть расспросы зеленого 20-летнего юнца в белом халате. Один из ее ответов запомнился мне на всю жизнь и заставил относится к рожающим женщинам с бесконечным сочувствием:

Девушки, они как печеньки, ломаются, пока не намокнут.

"Ты сказал, что я буду милая... мама сказала, что я буду добрая... а папа молча махнул рукой... ...папа был прав.. "

Вы молоды и амбициозны? Хотите карьерного роста? Приходите работать к нам - на глиняный карьер!

Весь день наблюдала как под окнами работал отбойный молоток, а вечером, не удержавшись, набросилась на соседа по площадке…

В голове её опилки, не-бе-да! А вот в лифчике - бумага ... Это да!

Несколько дней назад останавливаю 'Тойоту', из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
— Почему ремень не пристегнут?
— Забыл, начальник, буду страдать материально.
— А почему нога из окна высунута?
— Так жарко же.
— С ногой из окна — не положено.
— Это где такое написано?
— В законе.
— А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.

Жизнь грустная,зато зарплата смешная!

Настоящая подружка никогда не посоветует плохого жениха не убедившись...

Как говорил один замечательный поэт: "И вроде все достаточно пиздато, но всё равно какая-то хуйня!".

Where is the russian language in this windows sykaaaaaaa(((((((((((((.I can't write in russian!!!!!!!!!!!!!!!!!!! I will kill who is made this windows!!!!!

Стою я на кухне... Попиваю чаек... Темно ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми да и ляпни "Пиздато". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. Заебись! Иди спать.

Пенсионеры в Городском Саду делятся наболевшим:
– Я уже двенадцать лет импотент.
– Я – восемь.
– А я, уважаемые, ( стучит согнутым пальцем по скамейке) чтоб не сглазить, всего три года!

Женщина заказывает у сапожника туфли. Он снял мерку с одной ноги.
– Через десять дней туфли будут готовы.
– А почему вы сняли мерку только с одной ноги?
– Мне достаточно одной.
– А если у меня между ногами разница?
– На разницу обувь не шью.

Я ехал в метро на свидание с Галкой и очень хотел ебаца. Не то, чтобы я хотел ебаца именно с ней. Просто хотел, отдавая дань природе. Я ж вроде как самец, то есть продолжитель рода. Вот природа и брала свое. Только делала это почему-то в метро. У меня вставал аккурат после Фрунзенской.
Раньше я думал, что это из-за узких джинсов. Хуй терся о ткань и сам собой возбуждался. В голову сразу лезли грязные мыслишки на счет сидящей напротив дамы. Как я накручиваю ее волосы на кулак и рывком нагибаю так, что ее голова оказывается рядом с моим членом. Она проводит языком по нему, облизывает яйца и, наконец, заглатывает... Так, стоп. Не туда понесло.