Пенсионеры в Городском Саду делятся наболевшим: – Я уже двенадцать лет импотент. – Я – восемь. – А я, уважаемые, ( стучит согнутым пальцем по скамейке) чтоб не сглазить, всего три года! *** Женщина заказывает у сапожника туфли. Он снял мерку с одной ноги. – Через десять дней туфли будут готовы. – А почему вы сняли мерку только с одной ноги? – Мне достаточно одной. – А если у меня между ногами разница? – На разницу обувь не шью. *** Звонок по телефону: – Боря дома? – Боря дома, но уже выносят? – Вы намекаете, что его сегодня не будет? *** – Петя, что ты как жлоб чешешься прямо на Дерибасовской? – Ага, если мне хочется почесаться, таки я должен бежать на Малую Арнаутскую? *** В отделение «семейных ванн» в бане Исаковича на Преображенской пришли муж с женой. Банщица, готовя ванну, обращается к мужу: – Как вам повезло с женой. Такая чистоплотная, сегодня уже третий раз купаться приходит. *** - Абрам, наша соседка говорит, что я очень умная. - Клара, я тебе сто раз говорил, что бы ты не ходила к этой идиотке ума набираться. *** - Мойша, как же вам не ай -я-яй? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! - Или! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Мне это надо! А с молодой: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно. *** Дама подходит к будке с зельтерской водой известного когда-то на всю Одессу Соловья: – Стакан воды. – С сиропом? – Без. – Без вишнёвого или без яблочного? *** Мама истерически кричит на Зяму: - Зяма! Перестань баловаться и качаться на тете Песе! Она совсем не для того повесилась. *** На пляже «Аркадия» весь день молчал репродуктор. Тишина, красота, море, солнце. И вдруг, в шесть часов вечера: – Внимание! Говорит радиоузел пляжа «Аркадия»! На этом радиоузел пляжа «Аркадия» свою работу заканчивает! *** В начале 20-х годов, в эпоху переименований улиц, площадей и прочая некий гражданин приехал в Одессу и нанял извозчика: – На бульвар Фельдмана. – Шо? – На бульвар Фельдмана. – Или? – Ну, на этот Николаевский бульвар. – Я вас умоляю! Тридцать лет занимаюсь извозом, и первый раз слышу, чтоб у Николая была фамилия Фельдман. *** В ресторане. Молодой человек подходит к столику и спрашивает мужчину: – Разрешите пригласить вашу даму на танец? – Молодой человек, кто её ужинает, тот её и танцует. *** Муж возвращается с работы домой, садится с женой обедать, чувствует, что ему что-то мешает под столом. Наклоняется и видит мужчину: – И что вы здесь делаете? – А если я скажу, что жду трамвая, вы поверите? *** В трамвае женщина поднимает крик: – Украли, украли деньги! – А где же они у вас были? – А где они по вашему могли быть? Конечно в лифчике. – И что вы не чувствовали, что он туда лезет? – Так я ж думала, что он с благородной целью. *** Старая одесситка прибегает на вокзал: – Она таки ушла? – Кто она? – Да поезд, поезд. – Так поезд он, а не она! – Я вас умоляю! Или я буду я паровозу между колёс заглядывать? *** Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело. - Вася! Это ты?! Что случилось?! ! - Ничего не помню... Помню только, что спички попросили... *** Один пpиятель pассказывает дpугому: - Еду я, значит, из отпуска домой... Захожу в купе - а там блондинка, гpудь- во!, ноги - во!, кpасоты неописуемой... Тpогается, значит, поезд - а мы с ней вдвоём, никого больше в купе! Hу, я, стало быть, бутылочку достал -выпили, познакомились, слово за слово... В общем, тp#хнулись с ней, кайф - не пеpедать... Вдpуг она - в слёзы. Я ей, стало быть: - Чего ты?. А онаговоpит - дескать, муж у меня - хоpоший, веpный, люблю я его, никогда не изменяла - а тут бес попутал... И плачет - так жалобно, что аж я pасплакался... - Hу, и?.. - Что ну? - Дальше что? - Дальше что? Так и ехали всю доpогу - плачем и тpахаемся, плачем и тpахаемся... *** Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд. - Простите, что я говорю так подробно, но у меня нет часов. Голос из аудитории: - Сзади Вас висит календарь!!! *** - Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужчина, глядя на догорающий дом, - то я уже не знаю, что и делать... *** Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему: - Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял? - Понял. - Есть вопросы? - Hет. Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. - Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ? - Поняла. - Вопросы есть ? - Hет. Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит: - Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ? - Понял. - Вопросы есть ? - Есть. - Задавай! - А можно не приходить? - Можно. Вы-чер-ки-ва-ю! *** Девочка Катя купила собачку и начала её дрессировать. А что ей оставалось делать после того, как родители нашли у неё под подушкой ошейник и плёточку? *** Встречаются два банкира. - Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал? - Как младенец. - Да ну?! - Всю ночь плакал и два раза обкакался... *** Есть четыре вида алкашей: 1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало. 2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится. 3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт. 4. Загадочный - напьётся и всё загадит. |