БОГ подарил женщине ГРУДЬ, что б кормить детей и завлекать мужчин... ОНА посмотрела и сказала: -ОФИГЕТЬ! Дайте ДВЕ

Принципы , Сережа, это не обижать слабых, уважать взрослых и добросовестно выполнять свою работу.....а не вдуть негритянке!

"Вегетарианец" в переводе с чукотского означает "Криворукий охотник".

Лучший способ получить что-то от мужчины — это намёк с точностью технического задания

Oбъявление: "Продам квартиру злым и шумным людям, пускай соседка снизу молит о том, чтобы я вернулась".

Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.

Пара по этикету. Обсуждаем варианты правильной рассадки гостей за столами во время приемов.
Преподша дает ситуацию:
- Допустим случай, представьте, господин Обама с женой приезжают на прием к Медведевым. Кто будет сидеть во главе стола?
Одногруппник:
- Путин!!
Лежала вся группа вместе с преподшей) А ведь и не поспоришь:)

Мужик просыпается утром. Налево посмотрел никого, направо посмотрел никого, одеяло подымает:
-Чего стоим, кого ждем?

Было это в лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед,
познакомились, едем.

Лето.
Водоем вблизи Донецка.
Юные припанкованные личности развлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окрестностях этого же водоема.
У одного из панков возникает предложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемару нырнуть?"
Нырнуть "Вальдемару " предлагалось с откоса высотой метров 7 вместе со своим железным конем, вернее верхом на нем.
Недолго думая, наш герой раскочегарил скакуна и отъехал метров 50 от обрыва, дабы эффектней войти в пучину.
Задержался там на несколько секунд - либо дух перевести, либо близких вспомнить....
В это время неподалеку проходил среднего роста, да и возраста, шахтер-работяга, по-видимому направлявшийся на остановку автобуса...

Действующие лица:
Он - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонок.
Она - Девочка - блондинка, 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног.

17.30 (Центр).
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит.
Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха.
Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем не хуже пепто-бисмола из рекламы".

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что "теперь дырка небось разработалась".

Мы всё время слышим от женщин разные "правила поведения". Следующие правила - мужские. Просьба заметить, все они помечены номером "1" специально.

1. Научись обращаться с сиденьем туалета. Ты же большая девочка. Если оно поднято, опусти. Нам больше нравится, если сиденье поднято, хотя это не требуется. Впрочем, могло бы послужить тебе мотивом его поднять, после того как встала. И мы не вопим, что сиденье оставлено опущенным.

1. Иногда мы о тебе не думаем. Тебе придётся с этим смириться.

1. Воскресенье=спорт. Это как полная луна или чередование прилива и отлива.
Да будет так.

Ты пришёл домой под утро,
В женских шлёпках и трико..
На щеке - следы от пудры.
Я тебе сказала : "Ко...!"

Ты невнятно плёл про даму,
И какое-то родство...
Ведь предупреждала мама,
Что ты истинная "Сво.."!

Проходя воинскую службу в рядах героической израильской военщины я получил некоторой представление об основах военно-полевой защиты от жары. А жара, в понимании ЦАХАЛя, это не +25°. Жара — это ≥38°. Полученными знаниями и желаю поделиться. Но, сначала немного теории.
Первое, и самое главное. +34° — это ничего страшного. При этой температуре человеческий организм еще теплее окружающей среды и, соответственно, отдает ей тепло. А вот +38° — это уже катастрофа. Потому что при этой температуре окружающая среда уже нагревает человеческий организм, что очень и очень плохо. И с этим нужно бороться.

Коля Прокопчук
Дом. адрес: всімох на новобелічах
Тел. дом.: немає
Imalе: то же немає

ОБРАЗОВАНИЕ:
Учився. Служив в армии камандиром танка, летенант дуже хвалив, казав шо можно хоть на німців
ЗНАНИЕ ЯЗЫКОВ:
Ну я ж розмовляю. На человеческом языке. Я ж не папуас якийсь.
ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ НАВЫКИ:
Працювать привик, я ж з батьком сарай ставив, погреб копали коли надо було, тітка Галя казала, шо погано зробили, та вона дурна, всі знають
ЛИЧНЫЕ КАЧЕСТВА: