В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее: - Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке! *** Жена: Еще одно слово от тебя, и я ухожу к маме! Муж: Такси! *** - А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин? - Чтобы ближе к плите стояла! *** - Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать... - Давай - Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные??? *** Мать pyгает дочкy. Девочка кpичит сквозь слезы: - Мамочка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебенок. - Почемy ты так дyмаешь? - Потомy что ни одна домpаботница не выдеpживает y нас больше месяца, а я с вами шесть лет живy. *** В аптеке очередь-первым молодой человек, а сзади-старичок лет 70...Молодой человек продавцу с негодованием: -Ваши презервативы рвутся!!! А старичок сзади тоже с претензией: -И гнутся!!!!! *** @lsd: Тут один товарищ интересный вопрос задал: 'Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?'. @masai: Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть. *** - А как раньше с модемной связью мучались? Я уже и не помню... - Это когда в тринадцать лет собираешься пodpочить на поpносайт и успеваешь кончить до того, как он загрузится. *** - Я работаю заместителем министра. Поэтому вазелин "Nivеа" всегда со мной. Он, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему, я легко продвигаюсь по служебной лестнице. *** Дочка маме: - Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу! Мама, задумчиво и мечтательно: - А я... в Париж!... *** Папа! А что означает Format C: Complete? *** - Как вы думаете, поручик, может ли женщина стать лебедем? - Если может раком, сможет и лебедем... *** - А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин? - Чтобы ближе к плите стояла! *** - Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные. *** - Таааак-с, на ком же мы остановились?, - спросил поручик, проснувшись утром после бала... |