— Сколько вам лет?
— А сколько дадите?
— Не забывайте, где мы находимся, подсудимая... ***
Новый русский с гордостью говорит приятелю:
- Устроил вот сына в музыкальную академию, на платное отделение!
- А он у тебя поёт или играет?
- Да зачем ему это нужно? Ты что, разве не знаешь - кто платит, тот заказывает музыку! ***
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп. ***
Илья Муромец, привстав на стременах, смотрит из-под ладошки вдаль. Подходит старый еврей:
- Что высматриваешь?
- Вот смотрю, где хорошо.
- Везде хорошо, Илюшенька, где нас нет.
- Вот я и смотрю, где вас нет! ***
Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель.
Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
- Поэтому и говорю - надень! ***
Xxx: ты на новый год с нами?
Yyy: а какие условия?
Xxx: ну по штуке и готовить
Xxx: или по две и ничего не делать
Xxx: хотя.. Можешь по три и не приходить ***
Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах...
- Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах! ***
Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветсвует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир зкипажа поднимает свой первый тост. ***
Дочка (4.5 года):
- Папа, а я знаю кто такие пидорасы!!!!
- Ктоооо??
- Те, кто паркуется вторым рядом! ***
Белая женщина родила негритенка. Увидев его на руках медсестры, она с улыбкой сказала:
- Мой муж будет так доволен!!! Он так обожает черный юмор!!! ***
О семейной жизни:
-И как вы?
-Да, 10 лет душа в душу
-Неужели так хорошо?
-Нет, 10 лет душа в душу плюем... ***
Наркоман сидел у окна девятого этажа и неожиданно упал вниз.
Собралась толпа людей, его спрашивают:
- Что случилось?!
(Н)(обтряхиваясь):
- Понятия не имею, сам только подошел. ***
Объявление в женском туалете:
"Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу блондинкой приписано:
"А можно бумагой? Щёткой очень больно!" ***
Жеке в морду вчера дали
-кто?
-ему пиво козел тёмный понравилось, он в ларёк и молвит: "два чёрных козла", а там два армянина торгуют ***
Муж и жена собираются в гости.
Жена:
- Ты уже решил, что оденешь, или будешь со мной спорить? ***
- Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся...
- У тебя же там секретарша!
- А можно?!... ***
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас. ***
В сумашедший дом приехала комиссия.
Спрашивают главврача:
-Почему у вас по коридорам пациенты с автомобильными рулями бегают?
Главврач достаёт руль:
-А ну,поехали поглядим!! ***
- Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь. - Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник гудит, а ты собралась замуж за программиста! ***
Приходит мужик к соседу:
- Вась, Вась!
- Ну чего тебе?
- Жена двойню родила!
- Поздравляю!
- Я своего забрал. И ты иди, своего бери. ***
Девушка говорит парню: - Приходи завтра , дома никого не будет. Парень пришёл, а дома никого нет! ***
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной. ***
- Ты меня любишь?
- Угу.
- Тогда давай поженимся!
- Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!! |
