Девушка: - О чем ты сейчас думаешь? Он: - О том же, о чем и ты. Она: - Если ты только посмеешь это сделать, я закричу!
***
Студент и студентка в кино. Она, шепотом: - Милый, что это ты такой холодный сегодня? - Тихо, тихо - все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
***
Не так страшно, когда жена говорит в аську "У тебя маленький член". Хуже когда она добавляет "Ой, не тебе!".
***
Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит: - Ну, все, двигатель сломался, придется тут ночевать... - Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем!
***
Муж-жене.. .-Что ты хочешь к Новому году,дорогая? -Ну ..такое,чтобы я правой ножкой нажала и -вжик от 0 до 100 за три секунды..... -Отлично,весы подойдут ???
***
У всех есть детки. У бабочек есть детки,у рыбок, у птичек, у кисок и даже у собачек. Только у карандашика нет деток, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА!
***
Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает: лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!! Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - иостанавливает пробегающего мимо воина. -Рядовой! Принести мне из столовой чаю! -А вам холодный или горячий? -Горячий. -А вам сладкий или нет? -Ну, сладкий. -А вам в кружке, или в стакане? -А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
***
Метро. Мужчина прижимается к женщине. Она поворачивается и не двусмысленно на него смотрит с укором. Он ей " не думайте ничего плохого, это у меня в кармане получка", она ему -" Ага , ещё скажи, что между "Тульской" и "Нагатинской", тебе зарплату увеличили"...
***
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Первой спросили Машу. "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!" Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"
***
В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
***
Отец ревёт в бешенстве: - Ты лишил невинности мою дочь! Молодой человек в ответ: - Клянусь, это больше не повторится
***
Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..
***
Доченька, ты все пельмени скушала??? - Да, папочка. - Молодец, СУКА-А-АА - ВСЯ В МАМУ-У-У!!!
***
В автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон, такая милая песенка А.Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать: - Алло -... - Потому что должна слушать эту гре#аную песню -... - Не могу поменять, ты ее запаролил, с#ка...
***
Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит: - Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня? - Ну хорошо, мой маленький извращенец!
***
- Может ли член стать легендой? - Может! Если передавать его из уст в уста.
***
- Не женись никогда, а то будешь разведён дважды. - Как так? - С женой и на деньги.
***
На уроке природоведения учительница задала домашнее задание научить какое-нибудь животное говорить и принести в школу. Hа следующем уроке: -Машенька, какое у тебя животное и что оно может сказать? Машенька доостает ворону, воорона говорит "Карр!" Все довольны. -Петя, а ты я вижу принес попугая, что ты научил его говорить? Петя чешет попугаю шею, тот кричит "Попка дурак!" Тут учительница видит. что Вовочка принес ёжика: - Вовочка, ты ошибся, ёжики не разговаривают! Вовочка засовывает ёжику в ж@пу авторучку, тот злобно пыхтит: "Пффф! Пффф!" Учительница возмущенно: - Вовочка, что ты делаешь?!!! Ёжики не разговаривают!!! Вовочка засовывает ручку дальше, ёжик пыхтит громче: "ФФФ! Фффф!!!" Учительница уже в истерике: - Hемедленно прекрати мучить животное! Ёжики не разговаривают!!! Тут Вовочка ловким движением заталкивает ежу ручку в ж@пу по самый колпачок, Ёжик: "Ffff-fffuck!!!"
***
— Девушка, где-то я вас уже видел. — Да, я часто где-то бываю.
***
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...
***
Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский. пеpвый (1) говоpит дpугому(2): Слушай, видишь того pусского? 2: - ну вижу. 1: - смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ничё не будет. 2: !!! 1: - смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничё небудет 2: !!!!! 1: Слушай, он щас выпьет 3-й стакан,ему опять ничё не будет, но! нам поpа валить!!
***
два друга идут по улице... мимо проходит симпатичная девушка... один поворачивается к дркгому и говорит: - cмотри, она мне улыбнулась!!! - что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже долго ржал!
***
чем гаишник отличается от проститутки? берет дорого, а удовольствия не получаешь.
***
покупатель заходит в магазин и кричит: - спичек! - не орите, - отвечает продавец, - я не глухая. вам с фильтром или без?
***
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! кого только не ебут!
***
Старик женился на молодой. Через год дед привёз её в роддом. Врач - деду: - Ну, Вы даёте!!! - Надо всегда держать мотор рабочим! Через год опять привозит жену рожать. - Ну, дедуля, ты могешь!!! - Мотор надо держать рабочим!!! Через год снова жена рожает. Врач - деду: - Эй, дедуля, смени масло - чёрненький родился!!!
***
Маленькая девочка: - Мама, можно я погуляю с Найдой? Мама: - Нет, доча. У Найды течка! Дочка: - А что такое течка? Мама: - Иди спроси у папы, он щас в гараже. Приходит доча в гараж и спрашивает у папы: - Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у нее какая-то течка. Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног. - Ну вот! Теперь смело можешь гулять! Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки: - Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает ее до дома....
***
подходит молодой папаша к роддому. увидал свою в окне и кричит: - ну что? родила? - родила! - мальчик? - мальчик! - хорошенький? - хорошенький! - на кого похож? - да ты его не знаешь...
***
жена провожает мужа в санаторий и говорит: - прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома иметь даром.
***
Гаец тормозит 600-й,, мерс". Оттуда вылезает новый русский с барсеткой. -Ваши документы! Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает гаишнику. Тот посмотрел - все в норме. - А теперь документы на машину! Браток засовывает права обратно и ставит барсетку на капот. Оба смотрят друг на друга. Оба в непонятках. -Я же сказал : документы на машину!!! -Не, ну ты даешь в натуре ! А я их куда поставил ?!
***
Дочка начальника милиции приходит к отцу: - Папа, я беременна. А вот список подозреваемых.
***
приносит муж домой пирожное и спрашивает жену: - дорогая, тебе на сколько частей разрезать, на восемь или на четыре? - конечно на четыре, восемь мне не съесть.
***
жена спрашивает мужа: - что ты мне подаришь на день рождения? - я тебя изнасилую! - а если я не дамся? - ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
***
жена будит мужа, просыпайся давай! он просыпается, спрашивает в испуге: "что, опять?!" она: да нет, тебе на работу пора. он: (радостно) на работу, на работу!
***
Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты! Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника… Лыжи в щепки… палки в стороны… лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду: «Эх… бл*… всё равно лучше чем работать!»
