Новый год без водки, как паспорт без фотки.

Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих! :)

Парни, что это за фраза "Детка, пойдем покувыркаемся?" Слышь брат-акробат, у меня от физ-ры освобождение...

Почему у половины людей нет семейного положения?.. потому что Павел Дуров забыл: "бегаю за..","пытаюсь отвязаться от.. " или "сплю с....

Вчера был Международный День Проституции. Хочу поздравить всех бывших моего любимого! Девчонки, с праздником!)))

У меня барсетка весит килограмма полтора, потому что в ней лежит все необходимое, что может пригодиться компьютерному специалисту широкого профиля: набор отверток, щетка для чистки компов и картриджей, скотч, запас винтиков и гаечек, CD-шников с софтом штук 10 и куча прочего хлама, среди которого есть и рулетка (мало ли, сеть кому-то по-быстрому проложить надо).
Где-то с месяц назад захожу ночью в круглосуточный магазин, сырья и материалов прикупить, а то в холодильнике уже мышь повесилась, надо хоть что-то на завтрак взять. Передо мной дедушка минут несколько выбирал колбасу и водку, за это время сзади собралась очередь человек в 5. Дедушка наконец выбрал свое зелье и закусь и ушел, я и говорю продавщице:

Поликлиника. Отец и сын пришли оформлять медкарту для детского сада.
В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходят в кабинет.
Здороваются, отдают доктору направление. Тот начинает было задавать мальчику какие-то особые вопросы.
Резко, без стука, открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу".
Врач тихо возмущен, но вежливо говорит:

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне:

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.

- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?

Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.

- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.

- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.

- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.

- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.