Как можно не любить секс?!?!?!?!?!Кто за?

Плохих девочек надо бить по попе животом.

Страшно покупать презервативы в аптеке из аптечной сети "Аист”…

Незнаю как вы…а я за безопасный секс!!! СПИДу СТОП!!!!!!!!!!

Любовь- это когда "Привет! Как дела?" делает тебя немного счастливее..

В мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее и интереснее, чем ты... но все это не имеет никакого значения, если ТЫ дотронулась до его сердца.

"Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой."

Любовь - это когда Я стану твоей душой, а ТЫ - моим телом.

Моя подружка Наташка учится в медицинском университете. Само собой, сериал «Интерны» для нее – что-то вроде Библии медика, а доктор Быков – царь и Бог!

Каждое лето студенты Меда проходят практику в больницах. Не интернатура, конечно, но, как оказалось, тоже весело. И вот, минувшим летом Наташа, Маша и Оксана волею судеб оказались в Краевой Больнице №1.

В регистратуре им сообщили, что руководителем практики у них будет… Андрей Евгеньевич, зав.терапевтическим отделением. Логичная ассоциация – девушки в ступоре. В полукоматозном состоянии они поднялись на второй этаж, нашли нужный кабинет… И тут на них накатила волна разочарования: хоть и Андрей Евгеньевич, но не Быков!..

За столом сидел дядечка лет шестидесяти, убеленный благородной сединой и поблескивавший большой лысиной. На носу чуть криво сидели очки с прямоугольными стеклами в тонкой металлической оправе.

Часто вспоминаю случай из бурной молодости. Новый год, где-то около 3-х часов утра или ночи и мы с подругами возвращаемся домой с праздничных гуляний. Проходим возле одного из домов и слышим такой возглас от группы парней рядом с подъездом:
- Девчонки!!! Помогите пожалуйста! Здесь человеку очень плохо!
Ну мы,как порядочные граждане подбегаем и наблюдаем такую картину: двое парней придерживают третьего, согнувшегося пополам. Мы с тревогой спрашиваем:

2 января, 9 часов утра. Едем с товарищем домой из гостей, он за рулем,
причем оба трезвые. Каждые пять минут нас останавливает ГАИ на предмет
проверки на алкоголь. После четвертого раза это, естественно,
надоедает. И вот перед самым домом нас тормозит особенно придирчивый
экземпляр. Между ним и водителем происходит следующий диалог:
- Трезвый?
- Четыре раза трезвый.
- Почему четыре?
- А меня уже четыре раза сегодня проверяли!

Я,друзья, пишу по-немногу... рассказы, стихи, песни... Почти все мои рассказы из реальной жизни, - моей или моих друзей (рассказанные ими), облачённые в литературную форму.... Есть довольно смешные.. Вот один из них на ваш суд..))))))

События происходили в советское время.....

Автобус-экспресс Краснодар-Анапа готовился к отправке в рейс. Все сидения в салоне были заполнены пассажирами, водитель уже сидел на своём месте, но автобус почему-то не отправлялся.

- Почему не едем? – спросил пассажир в соломенной шляпе, с фотоаппаратом на груди.

- Ещё три минуты. Точность, - вежливость королей. – усмехнулся водитель.

- Привет, братуха! – подошедший к дверям автобуса длинноволосый, стильно одетый парень с гитарой обратился к водителю. – До Анапы подбросишь? Платой не обижу. А?

Водитель засмеялся и кивнул головой в сторону салона.

- Видишь, мест нет. Есть, правда, одно сидение, но за него двойная плата. Согласен, заходи.

17 лет

«ты,где2№№»
«//>до(ма»
«спи::ш»
«руск%ий*% делаюзафтра()( дектан»
«выхади»» двор,,,1!»
«немогу родит(((? домане пустют закалибали»

20 лет

«тыгде»
«в универе»
«пошли вечерклуб идут ирка машка потом надачу кним!!!»
«лавэ нет занятьнадо»
«нетупи занимай и смсся»

Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Соня. Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала. И стал Серёжа жить весело и счастливо, ездить на охоту и рыбалку без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить. А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Диму Билана не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное.

Бостон, штат Массачусетс, США.
Мы давно хотели завести себе сибирского кота. Наконец нам с оказией передали из России котенка сибирской кошки. Котёнок очень симпатичный, с большими ушками, но очень много ест. За неделю он слопал весь месячный запас Вискаса. Показали его ветеринару. Он считает, что котёнка в голодной России просто плохо кормили и у него выработался рефлекс есть про запас. Жаль, что Мурзик (так было написано его имя) совершенно не понимает по-английски. Не смотря на все воспитательные беседы, он упорно гадит в углу, и много ест. Ограничивать его в корме не получается — однажды, будучи голодным, он стащил у нас рождественскую индейку и слопал её всю!