Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Начальнику финансовой службы в/ч 11111

Объяснительная

Я, к-н Начальнов Д.Н., сегодня 13 ноября 2001 г. опоздал на службу в связи с тем, что меня не разбудила моя подружка Люся, с которой я познакомился 10 ноября 2001 г., чему Вы сами были свидетелями. Оказавшись в подпитии и отчаянии, я, разведя гостей, оставил ее на ночь. В течение 2-х дней она жила у меня безвылазно и спала со мной на моей широкой кровати, дабы я один на ней не потерялся. Признавая ее мягкость и податливый характер, необходимо отметить, что в домашнем хозяйстве она проявила себя не с лучшей стороны. Иными словами демонстративно отлынивала от работы и не расшнуровывала мне ботинки после моего прихода домой.

1. Если техник сказал, что придёт прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить 2700 сетевых паролей.

2. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.

3. Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно удалите его! Мы просто тестируем систему.

4. Если техник ест на своём рабочем месте, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем для того, чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютера.

5. Если техник пьёт воду в автомате или курит на лестнице , задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вообще курим или пьём воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или телефона.

Обращаюсь к вам за помощью. Дело в следующем. Звонит мне в субботу наш гендиректор.
Я, говорит, получил по электрической почте письмо от менеджера по закупкам одной из торговых сетей, с которыми мы работаем. Разберись, говорит, в чём там дело, потому, что чем больше я его читаю, тем меньше понимаю,что им надо. Я, говорит, и раньше знал, что они там о...вают от безделья, но, похоже, они ё..улись окончательно. Зашёл я на почту , тоже слегка прих..л и понял, что прав старик Георгич.

Текст письма:

«Уважаемые коллеги!

Убедительная просьба в срок до 9.03 10г. предоставить следующие данные:

1. Частота покупок в месяц (в расчёте на одну семью)

2. Показатель пенетрации в %

3. Рост категории в % ( 2009 г. к 2008г.; 2010г. к 2009г. – прогноз)

-люблю засыпать подергивая ногой

-Перед тем как выключить телевизор необходимо услышать два хороших слова и только после этого нажать на кнопку. Например, последние слова в сериале: "Педро умер". Я не выключу телевизор пока не дождусь чего-нибудь позитивного, например: "прекрасная погода"

-вспарываю использованный пакетик от чая и ем этот разбухший мусор

-у меня длинные красивые волосы, и я их использую в качестве зубной нити, когда никто не видит

-Люблю читать газету для себя вслух - как будто я ведущая новостей

Светкина мама говорит, что в ее молодости не было интимных отношений. Она такая злая, что я охотно в это верю.

Свекровь покрывает все мои измены. Она все надеется, что к кому-нибудь из них я уйду насовсем.

Новая теща оказалась лучше, чем старая: все поняла с первого же удара...

Время шло, и теща стала мне делать при людях непристойные намеки, в том смысле, что пора бы мне найти хоть какую работу.

После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело...

Люди женятся, потом разводятся. Лишь немногим удается прожить душа в душу до самой смерти. Некоторые расходятся тихо и мирно, но другим чтобы разойтись нужен суд и порой об этом узнают многие. Давайте посмотрим на самые прикольные и необычные высказывания пока еще женатых людей в суде.

- Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

- Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

- Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

- Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

- Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

- К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

Поза «Планерка»
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает, какие позы он планирует принять в предстоящем недельном развлечении.
В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе «Отчет» и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе «Ковер».

В. Какая разница между подружкой и женой?
О. 30 кг

В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут

В. Как понять, что жена умерла?
О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда.