Итак, вы отложили свой бубен, тотемный посох и сумку с зельями ради вашего нового приобретения. Но не забрасывайте ваши навыки! Они вам пригодятся. Теперь вы узнаете, что делать, если ваш компьютер сглазили, как предотвратить получение заклинаний, и как поступать, чтобы ваш компьютер не превратили в зомби!


Сглаз и порча
Прежде всего, вам надо узнать, сглазили ли ваш компьютер. Как? Очень просто. Вам понадобится купленный у нас Специальный Диагностический Набор. В него входят Компас, окропленный Заговоренным Электролитом, и Особые Магические Травы.
Если вы уже стали Счастливым Обладателем Специального Диагностического Набора, пора действовать! Возьмите пучок Травы и истолките его в ступе. Высыпьте в кипяток и дайте настояться три часа. Выпейте натощак. После этого включите компьютер и точно следуйте указаниям Компаса. Запишите Его замечания в блокнот.
Что касается мебели и других предметов интерьера, их слушать категорически не рекомендуется. Как правило, они дают заведомо ламерские советы, так как не обладают Тайным Знанием, которое есть у любого Компаса из Специального Диагностического Набора.

Девушка, которая не может позволить себе стиральную машину, не сможет обеспечить вас материально!

• Почему у женщин ступни меньше мужских?
Это одно из проявлений эволюции, позволяющее им стоять ближе к посудомойке.

• Как узнать, что женщина сейчас скажет нечто умное?
Когда она начинает предложение с «один мужчина мне сказал, что…..»

• Сколько мужчин требуется, чтобы открыть бутылку пива?
Ни одного! Пиво должно быть открыто, когда она его принесет.

Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это уёбище с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

1. Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и супах быстрого приготовления.

2. Он стал отдавать жене гораздо больше денег.

3. Выходные он проводит с ребенком, а не на работе.

1. Во-первых, потому что лежа пить неудобно.

2. Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.

3. В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.

Блондинки, брюнетки, шатенки… Три тайных общества, представительницы которых ведут между собой непримиримую борьбу. За успех, за сердца, за привилегии. Говорят, меняя цвет волос, женщина меняет свою судьбу, приобретая вместе с окраской новые плюсы, минусы, устоявшиеся стереотипы и новое восприятие в глазах окружающих. С минусами ясно - это поврежденные волосы, отрастающие корни, щадящие шампуни и куча питательных масок. Но стоит ли обращать на них внимание, когда откуда-то берется столько плюсов.

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

1. Возьми 24 пачек презервативов и положи в корзины покупателям, пока те не видят!

2. Включи все будильники в магазине, с интервалом в 5 минут.

3. Вылей на пол томатный сок в направлении к женскому туалету.

1. Всем выпивку за мой счет!

2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно

3. Кэн я си э рашн консул?

4. Пойдем, выйдем.

5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.