« 1 2 ... 23 24 25 26 27 ... 89 90 »
Футбольное поле – постель; Мяч – круглый фаллический символ; Ворота – явный женский символ; Удар по воротам – мужской оргазм; Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм; |
Мужчины подобны вину. Сначала они – гроздья винограда, и это исключительно забота их женщин – выжать из них сок, выдержать их в темноте, и только после этого они годятся для того, чтобы с ними можно было сесть к столу и поужинать. Но как научиться собирать этот виноград? 1. Милые мужчины некрасивы. 2. Красивые мужчины не милы. 3. Милые и красивые мужчины всегда геи. |
|
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.
|
|
Позднее утро. Сплю. Дома никого, на работу сегодня можно не спешить, так что сладко позевываю и поворачиваюсь на другой бок, зарываясь в одеяло. Вдруг, еле слышно, из другой комнаты
Мальчик: - Нет, не так!
Девочка: - А как?
Мальчик: - Да вот, кладешь руку сюда, сверху, и проводишь... Только не дергай рукой!
Девочка: - Так?!
Мальчик: - Да... Ну вот, все и получается.
Девочка: - А что теперь?
Мальчик: - Теперь вот сюда...
Мальчик: - И вот сюда...
Мальчик: - И...
Девочка: - Погоди, не мешайся, я сама хочу!..
Мальчик: - Ну, на... Давай сама. Только быстрее, а то мне тоже хочется!
|
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались попереубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
|
Встречаются два мужика.
1 - Слышь. Чё мне лучше сделать? Купить машину, или жениться?
2 - Ну если ты женишься - то это ваще, а если купишь машину, у тебя есть два варианта - попадёшь ты в аварию или нет. Если не попадёшь - то это ваще. А если попадёшь, у тебя есть два варианта - умрёшь или выживешь. Если выживешь то это ваще. А если умрёшь, у тебя есть два варианта: сожгут в крематории или похоронят. Если в крематорий - то это ваще. А если похоронят - то у тебя есть два варианта - в какой гроб тебя поместят: в цинковый или в деревянный |
Штучка
Женское: любая деталь любого механизма.
Мужское: застежка на бюстгалтере.
Беззащитный
Женское: полностью открывающий свою душу другому человеку.
Мужское: не носящий наколенники во время матча.
Общение
Женское: открыто делить все свои чувства и эмоции с партнером.
Мужское: быстренько черкнуть записку перед тем как смотаться с мужиками на рыбалку. |
|
"Открытие: ученые составили график перепадов сексуальности мужчин и женщин в течение дня.
6.00: сильнейшее сексуальное желание и очень хорошая потенция у мужчин . А половые железы женщины , наоборот, еще "сонные". Однако если приложить усилия, то организм женщины откликнется с благодарностью.
9.00: идеальный час для близости. Она начинает испытывать сильное желание, которое еще не успевает остыть и у него.
13.00-15.00: самая низкая точка сексуальности и у мужчин, и у женщин.
18.00-20.00: тот же подъем либидо, что и в 9 утра."
Источник: Интернет
|
Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках. Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку. Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!.. |
|
Женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого.
Тогда попpосила продавца подобpать что-нибyдь подешевле. Продавец:
- Я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек. Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: за этот месяц мы пpодали yже 30 штyк.
- Вот и отлично, я беpy ее.
|
|
