43 причины, почему женщины считают, что женщинами быть лучше. И 43 ответа мужчин на эти причины.
Это, конечно же, юмор, но определенная правда в этом есть=)

1
Ж: Мы быстрее хмелеем и поэтому с легкостью можем сэкономить деньги для шопинг-безумств.
М: Мы не так заморачиваемся по поводу шмоток, поэтому можем больше бухать.

2
Ж: Нам не приходится приглашать кого-то на свидания. Хотя мы можем это сделать, если захотим.
М: Если секс уже был, можно ей больше не звонить. Потому что сама она не позвонит.

Это когда другу рассказываешь: «Я себе сегодня хлеб купил», а он: «Вау!!! А какой?!!»

Это когда в бутиках на Рублевке продают рассаду и лук для посева.

Кризис - это когда Абрамович останавливается у объявления «Работа для всех», и задумывается о вечном.

Это когда Сергей Зверев уверено делает стрижки «Спортивная» и «Полубокс»

Это когда на рыбаков у Москвы-реки смотрят не как на идиотов, а как на добытчиков и кормильцев.

Бросить жену безo всяких причин и без всякого повода.
Пишет вам Алла Павловна H. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться..
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохожили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.

Это наши мужчины не умеют играть в бейсбол, но зато бейсбольная бита есть у каждого второго.
Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
олько у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник!
Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
Только у нас такая большая страна, что когда в Калининграде еще пьют за молодых ,во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха!
Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30
Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими!
Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги!
Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!

Затейник. Но очками рвет колготки.

Как классно вы вопрос решили – вдупель!

Хомяк? – Ну что вы, – гризли! Только карлик…

Плохой танцор? – Тащите на свиданье.

Не смог утопнуть – голова всплывала.

- Добрый день! Что вас интересует?
- Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю.
- Могу порекомендовать отличный вариант - Лада Приора.
- Прирора?
- Приора.
- Отечественный что ли?
- Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую.
- Хм.. ну а что в нем хорошего?
- Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель - все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее.

- Первый муж был продавцом. Он только рассказывал, как это будет хорошо, когда они займутся этим..

- Второй муж был программистом. Он точно не знал, как это должно работать, но всегда обещал, что разберется.

- Третий муж был сисадмином. Он проверил все тысячи раз, но система все равно не заработала.

Вашему вниманию: подборка фразеологизмов, украшающих речь современного и продвинутого хомо еректуса (речь современного человека осталась неизменной, как говорится "из песни слов не выкинешь") :

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
Есть другое нужное слово: "Внемлю!".
Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя *бёт?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

Японский футболист Накатика Явъебука
Японский стрелок Томимо Токосо
Японский врач Комуто Херовато
Японский мотоциклист Тояма Токанава
Японская проститутка Атомуто Ядалато