Владыка лесов Морозко, забыв свою величавость, еб..шил через сугробы со скоростью ветра. «Только бы успеть до туалета! - тупым дятлом билась в голове мысль. - Говорила же мама – не сри на морозе – почки застудишь!» Старик мощно вымахнул на очередную поляну и… замер.

Коричневой грудой на белом снегу сидела девушка. Весь ее беззащитный вид навевал мысли о большой куче навоза. Старик быстро справил малую нужду в большие валенки и важно вышел к незнакомке. А девушка в это время злилась. Почему сводная сестра Настька такая тупая? Ну, отправили тебя в лес замерзать, так ляг и умри, как человек! Или попробуй волкам звиздюлей навешать. Можно еще медведя обнять. Так нет же! Живая-здоровая домой вернулась, да еще и с приданым.

1. Женщина всегда права.

2. Если женщина не права, см. п. 1.

3. Сапог много не бывает.

4. Сумок тоже.

5. Нижнего белья тем более.

Только наш человек, собираясь на двухдневный отдых, собирает вещи в течении двух недель, затем всю дорогу до вокзала вспоминает, что забыл, а в итоге забывает паспорт и билеты.

Только наш человек характеризует отдых ни погодой, ни местом пребывания, ни
компанией, а количеством выпитого.

Только наш человек считает работу напряженной, если за день удается разложить косынку менее 5 раз.

Заходит мужик в магазин, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
- Зимние
- Тогда пройдите в вон тот отдел
Прошел, спрашивает в очередном отделе: 'Здравствуйте, мне нужны перчатки'.
- Вам кожаные или нет.
- Кожаные.Тогда Вам в вон тот отдел.

После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:

1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых

2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд

3 - губная помада жены неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее

Жэ тэм - на французском ..,а вот если понадобится на др. языках...-на всякий случай заучи...
Далее На 88 языках: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!
1. Абхазский "Я тебя люблю" - Сара бара бзия бзо
2. Арабский "Я тебя люблю" - Ана ахебеки
3. Адыгейский "Я тебя люблю" - Сэ оры плэгун
4. Алтайский "Я тебя люблю" - Мэн сэни турар

США. Штаб - квартира "Гринпис" от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по-русски.

Дорогой "Гринпис"!

Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?" Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени! Новый русский долго вспоминал мое название и, наконец, сказал, что я - "Сумчатый PETEK"!
Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной. Кормить они меня пытались по-научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука...

Мышка.
1. Залепливаем окошко лазерной мышки скотчем. Результат – курсор отказывается двигаться. Это можно организовать очень быстро, но наверняка также быстро этот подвох и будет обнаружен.
2. Через настройки увеличиваем скорость двойного нажатия мышки до максимума. Результат – невозможно ничего запустить через двойной клик. Как ни странно, но эта шутка очень часто выбивает из седла кресла минут на 5-10 даже опытных юзВЕрей. Обычно, жертва начинает сомневаться в целостности шнура от мышки.

- Урожай спагетти в Швейцарии (01.04.57) -

В 1957 телекомпания ВВС, известная как достоверный источник информации, показала в одной из своих программ довольных швейцарских фермеров, собирающих с деревьев свежие спагетти. Комментатор отметил, что благодаря очень мягкой зиме и практически полному уничтожению вредоносных жучков, которые имели обыкновение подъедать урожай, спагетти в этом году уродились на славу. Якобы именно это обстоятельство стало причиной внимания со стороны телевизионщиков. После репортажа на ВВС позвонило огромное количество одураченных телезрителей, многие из которых желали узнать, можно ли вырастить чудо-дерево в домашних условиях и где, собственно, достать саженцы и семена. Сотрудники компании дипломатично отвечали, что нужно взять спагеттину, поставить ее в банку с томатным соусом и надеяться, надеяться, надеяться...

Этот праздник "весело" отмечали в общаге, когда студентом была. В ночь на 1 апреля, идешь к комнатам первокурсников и второкурсников, поскольку, те кто постарше в курсе и приколы не пройдут. =) Как же мы шутили:

1. заклеивали входную дверь со стороны коридора полностью газетами. т.е. утром, встаешь, открываешь дверь а перед тобой непонятно что... Спросонья жутко пугало =)

2. привязывали бачки мусорные из кухни, столы к дверям. А весь этот инвентарь железный, а полы в общаге каменные и грохот стоял жуткий =)

3. веревкой связывали между собой две двери, причем двери которые находились напротив друг друга. И когда с утра студент пытался открыть дверь (дверь открывалась на себя) у него ничего не получалось... и выход был один, когда кто-нить из проходящих мимо поможет с помощью ножниц =)