Заказ еды в стиле rap после чего парень тот который принял заказ оболдевает и просит повторить еще разок
P.S. все учим реп и валим в McDonalds

Почему женщины:
- Ласкаются с такими стpашными животными, как собаки, и пpи этом панически боятся безобидных мышей.

- Выщипывают свои бpови, чтобы тут же их наpисовать.

- Одеваются вызывающе, выставляя напоказ самые соблазнительные части тела, и возмущаются, что на них нахально глазеют.

- Ждут, пока кассиp пpобьет чек, и только тогда задумываются о том, что надо поискать в сумочке кошелек.

- И самое главное - почему они считают свои недостатки "изюминками", а мужские - "поpоками" ?

Ездила как то к подруге в гости. Пиво, женские разговоры. Ночью сажусь в автобус, дорога дальняя и тут вдруг понимаю, что пиво просится наружу. Мне ничего не остается, как выйти на ближайшей остановке. Прохожу вдоль забора, нахожу укромный уголочек, задираю юбку и присаживаюсь. Звук журчания и блаженство на лице. И вдруг чья-то рука хватает меня за задницу.

Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу я совсем не была к этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!

Жил Сандей со своим Черновецким у самого синего моря. Сандей острогой ловил рыбу, а Черновецкий заколачивал бабки. Раз метнул Сандей свою острогу – и проткнул Золотую Рыбку. Стала биться Золотая Рыбка, с костяной остроги спрыгнуть хочет. Но Сандей говорит: «Слышишь, сёмга! Я хочу стать ловцом человеков! Я хочу стать главою секты, и чтоб мне десятину платили!» Согласилась Рыбка Золотая и дала Сандею харизму.

Приезжаю к своей знакомой на дачу. Она мне первым делом начинает хвастаться своим самодельным душем. Основу душа составляет большая бадья с водой, в которую кинут большой кипятильник. Причем кипятильник включен постоянно, чтобы как бы вода всегда была горячая. Я разглядывая это чудо, задаю логичный вопрос:

Дело происходило на обычной автобусной остановке. Народу было достаточно много. Немного в стороне стоял сотрудник ГАИ , который то ли тоже как все ожидал автобуса , то ли находился на посту . Вдруг неожиданно появился мотоцикл , по-моему "ВОСХОД" на котором мчались поддатые ребята. Самое интересное , что их было трое и они с трудом все на нем умещались. Тем более посередине сидел здоровый, толстый парень.

Звонит мне как-то друг Серега Иванов и говорит:
- Слушай, старина, у меня тут экзамен по вождению. Не мог бы ты его за меня сдать.
Хвалиться не буду, но честно скажу - я в юности был гонщиком. "Почему бы и не помочь приятелю?" - решил я.Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и поехали к месту сдачи экзамена.
Когда очередь дошла до меня, то есть до фамилии моего друга, я уверенно сел за руль с треугольничком "У". Старший лейтенант, который принимал экзамены, в парадном обмундировании стоял около машины и на капоте заполнял какие-то бумажки.

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Таня и один чувак, назовем его Вася..
и вот весна, играй гармонь, субботнее утро..
Танины родители укатили на дачу и пригласила Таня Васю в гости, с целью чаю попить, ну и все такое прочее …
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Татьяна будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...

МУЖЧИНЫ

Андрей:
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет. 

Николай ака Gendos: 
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...

есть женщин на свете большое число,
и в этом вопросе мужчинам свезло.
но, согласитесь, что список мужчин
тоже немал (из понятных причин).
пьянит и дурманит мужчина-вино,
мужчина-бокал с ним всегда заодно.

-Раздаем клички.Ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты ХИМИЕЙ. -Почему я ХИМИЯ? -Бесишь меня....

***

Умная бабушка, торгующая жареными семечками, обеспечивала себе хороший приток клиентов, подсыпая в семечки кокаин. Сотрудникам милиции удалось выявить этот факт только благодаря голубям, обсуждающим неподалеку квантовую физику и состояние фондового рынка страны.

Здорово, пацаны!
Думаю, маляву все получили, так что напоминать не надо, что на последнем сходняке братва меня поставила смотрящим.
Сразу говорю, я - пацан правильный, поэтому прессовать никого не собираюсь, хотя, если разбираться по понятиям, то эту шмару следовало бы взять на храпок.

Было это в те времена, когда я только закончил школу и работал подсобником на складе радиодеталей. Нашу коморку от коморки кладовщиц отделяли два стеллажа, между которыми стоял расшитый картонный ящик от телевизора. Мне и таким же лоботрясам было лет по 17-18 и мы жадно ловили все, что было связано с сексом, которого, как известно, у нас тогда не было. И вот однажды нам удалось услышать, как об этом разговаривают тетки( ~30, 40, 50 лет). Рассказ старшей:

Все знают слово hammer - Молоток. А теперь попробуйте его произнести. Уж не знаю почему, но, скорее всего, у вас получилось "хаммер".
Теперь, собственно, история. Место действия - Канада. Мой товарищ решил прикупить себе молоток. Ну и пошел в самый большой местный хозмаг - Canadian Tire и, чтобы времени не терять, он обратился к консультанту. Причем, выбрал самую молодую и привлекательную барышню. Подходит он к ней и, широко улыбаясь, произносит:

О, как прекрасно, что на свете
Есть племя славное мужчин!
Царила б скука на планете
Или раздоры без причин,