***

Студент пришел в деконат и спрашивает у декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
- Теперь вам нужно пройти медкомиссию...

***

Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

***

Экзамен. Профессор говорит студенту:
- Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:
- О! Коньяк - это хорошо.
Студент:
- Коньяк - это "отлично”.

***

Два друга студента.
Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать! ! !

***

Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй просто по блату, а третий без блата.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
- Над каким городом?
- Хиросимой
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших...

***

В МГУ встретились 2 подругии студенточки. Одна говорит другой:
- Сорри мне некогда я очень спешу на колоквиум по физике.
- А это что еще за хрень?
- ХМ... а я и сама понятия не имею. Но на всякий случай подмылась.

***

Идет экзамен по русской литературе, тема произведение Льва Толстого — Анна Каренина. Один студент очень долго и нудно рассказывал о жизни Вронского. 
Экзаменатору надоело и он решил задать вопрос: - С героем романа и так все понятно. А теперь будьте добры, расскажите о героине. Студент оживляется, как буд-то его подменили и говорит:
- Героин - убойная штука. А почему вы меня решили об этом спросить?

***

Студент бежит опаздывая на экзамин по англ-язу, видит другого студента подбегает к нему и спрашивает:
- Может ты знаешь, что то такое "I dont nou" на английском?
- ХМ... Я не знаю
- Я уже у пяти человек спрашивал и никто не знает!

***

Два студента после экзамена разговаривают:
-Ну что, на сколько сдал?
-На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку а на остальные деньги пива куплю.

***

Профессор валит всех студентов на экзамене, завалил одного, второго, третьего.
Экзамен подошел к концу. Выходит самая последняя студентка. Все хором спрашивают:
- Ну сдала?
- Конечно сдала, поставил отлично.
- А какие вопросы он тебе задавал?
- Девушка, а какие у вас планы на сегодняшний вечер?!

***

Разговаривают два студента-укурка. Один из них гоорит другому:
- Слушай, представляешь со мной в институте поступили прямо как с травой.
- Это как недоуменно спрашивает второй?
- Ну вот сам посмотри, на меня вначале все забили, а потом просто выкурили... из универа.

***

Студент умер, попал в ад. Архангел Гавриил говорит ему, ну в целом ты был хорошим человеком, добро пожаловать в рай.
Ну студентику в раю наскучило все, яблоки собирать, все в белом, улыбаются. наскучило вобщем.
Ну он подходит к Богу и говорит, слушай, отправь меня в ад, посмотрю что там. Ну Бог подумал и решил отправить.
Ну попал студент в ад, а там пиво, водка, наркотики, девки.... все гуляют, музыка орет, веселье в разгаре...
Возвращается в рай, а там опять, все в белом, яблоки собирают...скукотища.
Он подходит к Богу и говорит, а отправь меня в ад навсегда, ну Бог говорит, хорошо, ты сам захотел.
Попадает студент в ад, его черти хватают в котел в кипящее масло.
Он орет, Эй, а где же девки, водка-пиво.
А черти ему, а ты не путай туризм и ПМЖ

***

Студентка отвечает на вопрос:
- Кто такие амазонки?
Девушка в поисках подсказки осматривает аудиторию, сокурсники все высовывают языки.
- девушка вопросительно — Лесбиянками?
- Два бала! они были язычницами!!

***

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на
которой написана пара коротких предложений. Преподаватель:
- А где ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

<< Предыдущие      Cледующие >>