Курьезный случай, свидетелем которого стала уйма народу, произошел в один из вечеров на перекрестке пр. Ленина и ул. Гагарина. Останавливается на светофоре "Опель", за рулем - симпатичная девушка. За "Опелем" пристраивается "семерка" госавтоинспекции. Загорается зеленый свет, все трогаются с места, а "Опель" тут же глохнет. Галантные гаишники, по-видимому решив оказать услугу представительнице прекрасного пола, через мегафон(!) объясняют ей последовательность действий:
|
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
|
1. Ослик Иа-Иа – ему всё "по барабану", у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации – конопля. 2. Пятачок – всего боится и страдает манией преследования – грибы.
3. Кролик – везде суёт свой большой нос – кокаин.
|
Был у нас одногрупник Вася, с которым пить мы боялись. А то пиздец. А ему хоть бы хрен - НИКОГДА его не видели напившимся и наверное поэтому - НИКОГДА трезвым. Всегда типа чуть-чуть наметле и хрен скажешь, сколько выпил. Так вот - сдавали мы какой-то устный зачет.
|
Анкета заполнена при приеме на работу в МакДональдс
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
|
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
1.1. К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно. 1.2. В сеансе принимают участие не менее двух человек. 1.3. К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.
|
Мужское одиночное катание, комментатор Первого канала рассуждает о сущности фигурного катания и приходит к выводу, что это не просто спорт, а нечто большее: - Фигурное катание - это же искусство, это ДАЖЕ НЕ ФУТБОЛ!
- Лыжи изобретены безумное количество тысячелетий назад.
|
Она листала сотни монографий, Штудировала тысячи статей, Читала лекции про ямб и амфибрахий И про отличия хореев и спондей...
|
СТУДЕНТ не спит - СТУДЕНТ отдыхает.
СТУДЕНТ не ест - СТУДЕНТ восстанавливает силы.
СТУДЕНТ не пьёт - СТУДЕНТ дегустирует.
|
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но нужно уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
|
Идет лекция в мед институте. Профессор вещает: - ...могу заметить что также в мужской семенной жидкости содержится большое колличество глюкозы...
|
Приходит женщина в зоомагазин, подходит к одной клетке с большим голубым попугаем. - Сколько такой стоит? Продавец: 500 долларов. Ж: Почему такой дорогой? П: Он говорит на немецком, английском, итальянском. Ж: А в какую цену тот зеленый? П: 700 долл. Он знает китайский, японский и диалекты Манчжурии. Подходит к желтому, стоящему в сторонке. - Ну а этот? П: Этот 10000 долл. Ж: Что же он умеет?! П: Ничего, но эти два его почему-то Великим Гуру называют.
Однажды человек спросил у Бога Ч: Если ты мне дашь одну секунду, сколько она будет длиться? Бог: Миллион лет Ч: А чему будет равен один доллар, если ты мне его дашь? Бог: Миллионы долларов Ч: Тогда не мог бы ты мне дать один доллар Бог: Подожди секундочку....
|
- Продавцу в магазине вы говорите: "Хорошие брюки, но в них пинаться не удобно". - Если вы говорите "Извините" и тут же непроизвольно кланяетесь. - Если вы идете в обувной магазин, чтобы примерить ботинки и проверяете достаточно ли твердая у них ударная поверхность, хорошо ли они защищают пальцы и плевать вы хотели на то, как на вас при этом смотрят окружающие. - Каждый раз, проходя мимо стены, вы задумываетесь над тем, насколько она прочна и можно ли ее сломать рукой (или ногой, или своим уке). - Каждый раз, когда вы случайно ударяетесь голово й о низкий косяк, вы со злости пинаете его и он почему-то ломается.
|
Встретить девушку с полными грудями - уже счастье. (российск.) Утконосы шмыгают носами, а коалы забираются в сумки к кенгуру - к холодам. (автралийск.) Столкнуться нос к носу с белым медведем - последняя примета, однако. (чукотск.) Тигры спариваются с антилопами - к концу света. (бенгальск.) Взвешенная рыночная стоимости акций эмитентов, специализирующихся в области высоких технологий, понизилась - жди падения индекса NASDAQ. (нью-йоркск.)
|
Японская народная сказочка "Золушкэ-тян"
Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян.
|
|