- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь. - Ну и я не знаю! - Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы - тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации? - Ну, наверное попробую списать. - Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что? - Попытаюсь незаметно достать шпаргалку. - Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда? - Эээ... - Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру? - Ну, что напишу, то и сдам. - Б*я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!! - А когда пересдача?! - Через год, дебил! - А где? - В ж...! - В смысле? - В смысле бабки давай, козел!!! - Ааа, намек понял... Вот, возьмите... - Фу-у-у. Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!
***
На экзамене по праву. - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры! - Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!
***
Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему: - Ну, как экзамен? - Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".
***
Два студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - А какая разница...
***
Профессор обращается к студенту: - Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития, с вас штраф 10 долларов, а если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов. - Профессор, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестр?
***
Преподаватель студенту: - Вы были в армии? Студент: - Нет, а что? Преподаватель: - Да так, могу устроить.
***
- Профессор, можно я буду отвечать без подготовки? - Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь! - Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.
***
- Профессор, а два балла-то за что? - Один балл за то, что явились на экзамен, второй за попытку отвечать. - Профессор, а третий, за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
***
Разговор двух студентов: - Ты флюорографию прошел? - Ага, с третьего раза.
***
Экзамен... Вступительный... Абитуриент - ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит: - Один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь? Абитуриент радостно кивает. - Сколько лампочек в этой комнате? - Пять, - быстро сосчитав, радостно говорит поступающий. - Придёшь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку. Прошёл год... История повторяется, и абитуриент попадает к тому же профессору... - Так сколько лампочек? - Шесть! - уверенно отвечает абитуриент... Профессор показать карманы - они пусты и берёт ручку. - Нет, профессор, - говорит абитуриент и достаёт из кармана шестую лампочку...
|