Милый!
В преддверии наступления Международного женского дня я решилась
написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с
пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу
совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она
стала более традиционной и спокойной. Итак:
1. Я знаю, как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и
доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты
научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но,
милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся
любовью. Потому что всякий раз, когда «во время» он бегает вокруг
кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди….
2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Я понимаю, что
значат для тебя все эти «стрелялки», «бомбилки» и «мочилки», но сделай,
пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: «С@ки!
Бомбят!», т.к надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала
блондинкой ты не имел ввиду седой цвет волос…
3. Объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей
квартиры) и которая таинственным образом появляется у нас дома всякий
раз, когда я там отсутствую, что хлам, который она уже во второй раз
выносит на улицу, и который я чудесным образом второй раз спасаю – это
японская ваза времен правления императора Судзина, подаренная японскими
партнерами, стоимость которой превышает стоимость всего хлама в маминой
квартире (вместе с мамой).
4. Я понимаю, что ты очень консервативен в вопросе носков и с
большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что «Я же
их только неделю и относил!». Но будь добр, ставь их хотя бы в ванной,
а не у кровати, т.к. каждую ночь мне снится один и тот же кошмар –
немцы и газовая камера…
5. Друзья – дл мужчины все. Но когда вечером, когда я сплю, а вы
пьете пиво у нас на кухне не надо рассказывать им в полный голос и во
всех подробностях «в какой позе мы недавно попробовали» (кстати, псу –
тоже). И еще… Из экскурсии после десятой бутылки пива: «Ванна. Туалет.
Мой компьютер. Моя жена – она сейчас спит» - исключи, пожалуйста
последнюю экспозицию, т.к. центральный ее экспонат не забальзамирован и
почти наверняка не особенно интересен твоим знакомым (даже после твоих
рассказов до Ленина мне еще далеко).
Вот пожалуй и все. С любовью. Твоя Змеюка. |
