Сёдня забавный случай был. Еду в трамвае, рядом со мной дед с мальчиком. Судя по всему, внук
Ребёнок чёто веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
Далее диалог:
- Не смейся на дедушкой
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ!
Ему ещё и место уступили

 

 

 

познакомился с девушкой Сашей после рок концерта, разговор в асе
я: как ты оцениваешь творчество AC/DC ?
она: оо они крутые, особенно самые ранние
// обсуждение группы минут 30
я: не хочешь прогуляться, скажем в понедельник?
она:не знаю, сейчас спрошу у Саши что она делает
я: эээ а вы кто? ..
она: я - ее отец. ты со мной ша общался
я: ... пиздец
она: не ссы парнишь,пригоню я ее к тебе, понравился ты мне
я: Оо

 

 

 

Рассказали нам про одного сотрудника проектного отдела. По возрасту, он давно уже работает на дому, и время от времени приносит на своем лэптопе выполненные проекты, которые успешно сливаются через разные носители информации на ПК руководителя отдела. Проблемы начинаются тогда, когда вместе с полезной информацией в сеть начинает ломиться один и тот же вирус. Мы его успешно ликвидируем, но такое постоянство раздражает. В конце концов, начальник не выдержал этих атак на свое рабочее место и посоветовал работнику больше уделять внимания противовирусной защите, мол, предохраняйтесь чаще. Сам совет слегка озадачил 80-ти летнего человека, для которого сам возраст является наилучшим предохранением от нежелательных последствий. Но после короткого ликбеза понимание сути совета было достигнуто, и даже был приведен контраргумент дополнительной защите:
- У меня и так стоит «Кашпировский» (это он так «Касперского» называет), который постоянно наблюдает за этим вирусом.

 

 

 

Не давеча, чем вчера перемещаюсь себе вторым рядом, никого не трогаю, Музычку слушаю и попыхиваю трубкой. Вдруг, следовавшая первым рядом КИА-Пиканто с боевой литерой "У" на фюзеляже, резко прыгает на мою полосу. Бью по тормозам, не имея возможности увернуться. Стоим. Выхожу.
— Что же это Вас, уважаемая Барышня (а за рулём была именно барышня с зимним камуфляжем на волосах), столь стремительно увлекло влево? – интересуюсь я.
Далее главное:
— Водитель маршрутки выбросил окурок, мне, чтобы не наехать на него и не прожечь колесо, пришлось резко повернуть влево….
Как добрался домой не помню, но из транса вышел только после алкоголя.

 

 

 

Говорят, что это известная театральная история. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:
- Восемь лет ебу мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.