Даже самые красивые ножки растут из задницы.

Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...

Девушки! Это не вы такие красивые! Это мы такие пьяные!

Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает. (М.Бэринг)

Уже месяц меня не покидает ощущение что черный кот прямо передо мной пустым ведром зеркало разбил…

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром.
Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек.
Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!

Вань, купи мне цветов - я их в стакан поставлю!
- Мань, поставь мне стакан - а я тебе цветов куплю!

Вчера с утра обжог я нижнюю губу до состояния волдыря, когда пробовал готовы ли макароны (в форме ракушек). В ракушке был крутой кипяток и:мое бЛЯДЬ!!!!!!!!" Было слышно в соседних квартирах точно...
Пришел с волдырем на работу. Волдырь надо сказать видно не сильно - так беловатое вздутие. Однако болит, сволочь сильно и я его постоянно облизываю.
В конце рабочего дня моя начальница (очень миловидная женщина) обращаетнаконец внимание, что со мной что-то не так - злобен, хмур, облизываю нижнюю губу, на вопросы отвечаю односложно типа: "Подите на хер..." и
мне приходится рассказать, что мол, "ничего личного - просто губа.. мать ее... болит сильно".

Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...

Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

Гражданин, пройдемте для выяснения наличности.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...

Да не реви ты так, е-мое... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...

Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!

После целого дня рассекания по городу, возвращается моя подруга со своим молодым человеком домой в предвкушении заслуженного отдыха. Не успели они толком раздеться, как то ли от перепада температур, то ли от той самой нагрузки, у ее благоверного сводит ногу. Причем не просто сводит, а так, знаете ли, конкретно - никакие обычные ухищрения типа вытягивания пальцев ног на себя и всякие другие шаманские танцы с бубном не помогают. Парень мычит и стонет так, что ясно - еще пару минут, и блaговерного у нее больше не будет. Приятельница, видя такой расклад, начинает носиться по квартире в поисках иголки или булавки.

«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»

«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»

«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»
«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»

«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»

«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»

«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»