***

В милиции:
- Меня только что ограбил хромой одноглазый негр!
- (не отрываясь от решения сканворда) Особые приметы не заметили?

***

- Дорогой, я подаю на развод.
- Я обоими рогами "за".

***

Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскакивает и со сна кричит: «Ой, муж пришел!» Муж с ужасом: «Где он?» — и лезет под кровать.

***

Муж с женой смотрят телепередачу о животных, жена говорит мужу:
- Смотри, какие у оленя большие рога! И такая большая грустная морда!
Муж:
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

***

Встречаются два приятеля.
Первый:
- Ну ты и нажрался вчера на похоронах!!!
- Да, а что я натворил?
- Залез на стол и начал орать: «Слово предоставляется виновнику торжества!»

***

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого – все, кроме одной.

***

Мужчина, который бреется утром, - любит начальство.
Мужчина, который бреется вечером, - любит женщин.
Мужчина, который бреется и утром, и вечером, - любит и тех, и тех.
Мужчина, который бреется чаще – мазохист.

***

- Сенсация на ТВ – объединились передачи «Сам себе режиссёр» и «Я сама».
Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин «Я сам себе сама».

***

Вчера на заседание партии ворвались два бандита. Извинились за опоздание, и заседание было продолжено.

***

Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...

***

- Ну что, казачок — по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!

***

Сосед встречает соседку:
- Эх, какое настроение пропадает... Можно я пну вашу собачку?

***

У доктора звонит телефон:
- Алло, я вас слушаю!
- Здравствуйте, доктор, вы можете поставить мне диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!

***

- Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был?
- А чё мне считать? Все мои три раза в школу ходят.