В жопу бухой мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого?
***
Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил "Билайн".
***
Объявление. Няня-гопник заберёт вашу мелочь из садика.
-Мам дай ириску. -Попа слипнется -Мам, я её в рот положу
***
Приходит солдат к командиру и говорит: -Приказ выполнен! -Так я ж нихрена не приказывал! -Так мы ж нихрена и не сделали!
***
- Рядовой Иванов, выйти из строя! Иванов падает без сознания. Командир: - Что с ним? - Вышел из строя...
***
- Какая наипервейшая обязанность солдата на войне? - Умереть за свою Родину! - Нет, наипервейшая обязанность - сделать так, чтобы враг умер за свою Родину!
***
***
Дочь приходит домой и рыдает- -Мамочка, я не пойду за Ваньку... он, наверное, алкаш! Мамаша-А с чего ты взяла? - он полез целоваться, а я почувствовала у него в штанах что-то твёрдое и большое....наверное бутылка.... -а какого бутылка размера хоть? -ну примерно 0,7 -выходи дочка, я всю жизнь с чекушкой промучилась....!!!!!
***
- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы! - Это обои такие. - Зачем это? - Чтобы гости не засиживались.
***
Жена - мужу: - Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова. - Каких? - Я тебе куплю...
***
Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром? - Правда, внучек! - Тогда дай мне 100 рублей - я твои очки сломал!
***
Больная на операционном столе: - Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!
***
Начальник сердито спрашивает секретаря: - Куда подевалась пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов
***
Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит: "Мама, ты ещё не спишь?! "
***
Встречаются два армейских друга. Один другому говорит: -Представляешь, я вчера в гостях был, селедку под шубой ел!!! - Я не удивляюсь!!! Ты и в армии хлеб под одеялом жрал!!!
***
Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл? - А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
***
Сын спрашивает у отца: - Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы? - Это в любой стране, сынок. );
***
Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. Бабуля: - Сказал всех, значит всех!
***
Темнота друг молодежи.... -я люблю тебя! -я тоже! -я хочу тебя! -я тоже! -как зовут тебя? -сережа! -ух ты бля.....меня ведь тоже))))
***
Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!
***
Маленькая девочка проходит таможню. В кармане у нее находят порошок оранжевого цвета. Таможенник спрашивает: - Что это у тебя, девочка, за порошок такой? - А это , дяденька, героин! - Да ты что , девочка, героин белого цвета, а у тебя оранжевый! - А это такой детский героин, с апельсиновым вкусом!
