- Эй, мадам! - Между прочим мадемуазель! - Что, правда ни разу?!
***
Белочка: Привет! Давай знакомиццо. ВееrGuru: Черт! Допился.
***
- Пристрелите его, чтоб не мучался. - Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
***
- И куда мне пойти? - Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь жену потеряешь, направо тещу. - Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
***
- Вы любите свою жену? - Конечно! Чем она хуже других?
***
- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь? - Голубей...
***
- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит? - Украинский. Потому, что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.
***
- Я слышал, что ты женился. Ну и как жизнь молодая? - Как в театре... Одни сцены.
***
Две подруги обсуждают тяжелую женскую долю. Одна уговаривает другую: - Да ты хорошая хозяйка. А та отвечает: - Да какая я хорошая хозяйка - мужа ничего заставить сделать не могу.
***
Юзер: Инет Лагает. Я сейчас ни с Рутуба, ни с Ютуба он-лайн ничего не могу посмотреть. (через 5 минут) Теперь все ок. Если вы что-то там делали, то продолжайте Админ: Сижу пью чай. Раз помогло - значит, еще кружку налью.
***
На Google "Вопросы и Ответы" Вопрос с ярлыком "Физика": "Возможны ли путешествия во времени?" Лучший ответ: "Конечно возможны. Лег, заснул, проснулся. Оп, ты уже в завтра"
***
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками: коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
***
Реклама: На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух: - Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!! Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром: - Газпром. Мечты сбываются.
***
- Доктор, помогите! - Чем? - Дайте мне рецепт на антивиагру! - Зачем? - Дед Макар умер! - Ну и что? - Нажрался виагры - гроб не закривается!!
***
У психиатра: - Посещает ли вас мысль о самоубийстве? - По понедельникам она меня не покидает!
***
Два мента нашли труп. - Ну, что, пошли начальству докладывать? - Подожди, сначала труп мелком обведу. - Это еще зачем? - Да чтобы тараканы не лезли.
***
В суде: - По какой причине вы хотите развестись со своей женой? - Мы очень серьезно расходимся во взглядах. - Подробнее, пожалуйста! - Ну, ей нравятся мужчины, а мне - женщины...
***
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав: - Умнейший человек! И как легко все испортить, добавив: - В нашей палате.
***
Семейный скандал. Жена вопит: - Мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!!! Он в ответ меланхолично: - Со мной никто не может жить. Но кто-то же должен!!!
***
Клиент в химчистке спрашивает приемщицу: - Когда будет готов мой костюм? - Через три дня. - Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа... - Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!
***
- Что главное при сборах в путешествие? - Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
***
Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): - В аиста, что ли?
***
Поpядочный английский дом, вся семья только что отобедала, гоpничная yбиpаетсо стола, отец семейства читает газетy: - Подyмать только, какие yжасные эти амеpиканские солдаты! Вчеpа в баpе тpое солдат с амеpиканской pакетной базы изнасиловали официанткy! Жена (в yжасе): - Ох! Тpое солдат! Дочка (мечтательно глядя в потолок): - Ах! Тpое солдат! Гоpничная (с пpенебpежением): - Ха! Тpое солдат...
***
- Что делают депутаты, тонущие в океане? - Доброе дело.
***
- Дорогой, я у тебя первая женщина? - Конечно, дорогая! - А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка...?! - Ну, они были девственницами.
***
Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа. Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят: - Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем? - Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать...
***
В рентгенкабинете: - Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
***
Выходит мужик из Центра диагностики СПИДа. Целует справку: - Ура! Сифилис! Сифилис!
***
Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычками, другая покупает: - А у вас бычок свежий, ещё живой? - Нет, он уже умер. - Философски, с достоинством отвечает торговка. - То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
***
Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан: - Спасайся, кто может! Все - за борт!! - А кто плавать не умеет? - Ну, иди сюда... Порули!
***
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
***
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена: - Ты куда? - На рыбалку. - Поймай, пожалуйста, одну щуку, кило карасей, мешок картошки и пакет молока.
***
Совет туристам: Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь? " - вас обязательно кто-нибудь найдёт и даст по морде.
***
- Мама, а все сказки начинаются со слов "Однажды..."? - Нет, иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе..."
|