Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
***
Ресторан. Поздний вечер. Посетитель уже полчаса прождав официантку с заказом, подзывает к себе менеджера: - Вот вам деньги! Купите цветы для вашей официантки! - С удовольствием! Она вам так понравилась? - Нееет, что вы. По-моему, она скончалась!
***
В поликлинике в дверь с надписью "Стоматолог" просовывается женская голова: - Доктор, вы не подскажете, где здесь аборты делают? - Проходите, садитесь в кресло... - Как, ведь вы же - дантист! - Да какая разница! Метр выше, метр ниже...
***
Доктор - медсестре: - Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются...
***
Больница. Врач заходит в палату. На койках лежат три женщины. Врач обращается к первой: - Как звать? - Евдокия, - слабым голосом отвечает больная. - На операцию Евдокия у нас пойдет первой. А на операцию, как известно, идут, с операции - несут... Обращается ко второй: - А вас как звать? - Прасковья. - Так-с... Прасковье мы сегодня будем удалять желчный пузырек... - Аппендицит, доктор, аппендицит! - закричала Прасковья. - Хорошо, хорошо, или аппендицит... Подходит к третьей койке, спрашивает: - Ну а вас как звать, голубушка? - Надежда. - О-о, Надежда! А Надежда у нас сегодня оперироваться не будет... - Почему, доктор? - Потому, что надежда умирает последней...
***
Жена мужу-директору: - Говорят у тебя новая секретарша и как она? - Да ничего... - А как одевается? - Быстро...
***
Звонок бухгалтеру с охраны: - Вова, ты там чем занимаешься? - Ну как обычно: сверкой, сводкой… - Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!
***
Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку: - Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!
***
Пришел один еврей к другому в гости. Поговорили, выпили, вечер уже наступил. Хозяин говорит: - Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела. Мы ведь и так друг друга слышим. Гость соглашается. Через некоторое время пришла пора гостю уходить. Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил: - Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались. |