В один солнечный день приехал к нам на фирму в Киев, с бизнес визитом наш главный испанский партнёр и добрый друг! 
Ну, там, переговоры, заверения в вечной дружбе и любви до смертной доски.
И мол ударим объёмами продаж по супермаркетам и розничным сетям! И вот, решилось, значиться, начальство прокатить высокого гостя по городу и магазинам.

Начальник сделал свою карьеру давным-давно, и уже лет пятнадцать как сидит на одном месте, а учитывая специфику организации можно смело утверждать, что с этого места он и на пенсию уйдёт. Карьеру он делал долго, со студенчества, оттуда же осталась привычка не то чтобы экономить, но как-то ограничиваться в тратах и образе жизни, его мобильник - легенда конторы, а авоська в руках удивляет только поначалу. Всё бы хорошо, если бы не мягкие намёки на то, что несолидно Начальнику ездить на полуразбитой десятке, надо бы купить машинку посолидней.

С моим знакомым (у него Nokia 3310) случай произошел. Заходит он в аптеку за… ну… за “изделиями №2″, пробежался глазами по витрине… За прилавком дородная тетка-провизор увлеченно что-то обсуждает с теткой-посетительницей. Лишь сигнал пришедшей ему SMS-ки, кажется, и вернул их к действительности. Тетка-посетительница вспоминает о неотложном деле и ретируется. Подходит, значит, он к освободившемуся прилавку и делает заказ вышеупомянутой резиновой продукции. Тётища его оглядывает и задает вопрос:
- У вас трубка три триста десять?

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

Знакомая скоро выйдет замуж за ....сантехника.
А впрочем все по порядку.Она - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру.
Дальше с ее слов...
"... В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника.

Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, естественно, в нем ни ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может.

Маршрутка. Неиссякаемый источник жизни. Зайдёшь один раз, и выходить не хочется. Там - жизнь. Тут - тлен. Вот вчера.
Сидит мужик. Здоровый. Не пьяный, нет. Но поддатый слегка. Ну, чуть-чуть. Та, знаете, самая приятная степень опьянения, эйфория, когда хочется любить всех и все любят тебя. И хочется, что бы всем было так же хорошо, и мир навсегда замер в этом состоянии и больше никуда не двигался.

Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.
И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой.
Поэтому я пошёл в баню.
Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.

Едy недавнo в маpшpyтке.
У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм.
Кpyпный такoй дядечка.
Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.
Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.
Едем все дальше.
Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...
Вдpyг папа спpашивает егo:
(П) -- Игopёк, какoгo цвета y дяди кypтка?
(М, внимательнo глядя на меня) -- Чёлнава.
(П) -- А y тёти сyмка какoгo цвета?

братья- это действительно нечто. В этом я за годы работы убедилась.
Особенно прекрасны молдавские водители. Все удовольствия в одном флаконе.
Так вот, сидим себе с коллегой на работе, никого не ждем.
Тут к нам буквально вваливается нечто.
Мужичок в полосатой футболочке, с папочкой, но с улыбкой до ушей.
Здрасьте, говорит, а мне нужен брокер.
-Я брокер- говорю. А вы кто?
-А я МОЛДАВАНИН!- громко заявляет мужичок.
Вот так, незатейливо, но ёмко.