Стандартная туалетная история. Служил я 10 лет назад в армии, на узле связи. Это важно потому, что означает присутствие женского контингента - телефонистки и пр. Так вот, туалет возле узла связи был типично сарайно-пионерлагерного типа, но имел внутри разделение ЭМ-ЖО. И надо же такому случиться, как один майор, будучи дежурным по части, пойдя по-большому, уронил пистолет с кобурой в очко (черт его знает, зачем он ремень вынимал... или нацепил кобуру халявно...). Дальше, обуреваемый желанием достать квачемет, он обратился к одному местому прапору - известному пофигисту с просьбой соверщить погружение, суля новый ОЗК, противогаз и 300 рублей денег (1989 г. !!!).

Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настоявшие. Стоили пару баксов... А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачанные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом.

Ехал я как-то в автобусе номер * в городе N... не успев проскочить на " мигающий желтый ", водила тормознул у самой стоп-линии. Ну, делать нечего, стал я в окно разглядывать авто, которые стояли на стоянке неподалеку. И тут медленно мимо автобуса катится "бэха". Пятерка. Вся такая крутая, аж по самый карбюратор. Тонировка, спойлер и неприменный "фак" на заднем стекле. Ну, дело ясное кто там сидел. А катится медленно, как будто крадется и тут ее подрезает (по тратуару между прочим) "пятерка" жигулей и с диким визгом тормозит у стоп-линии, нагло отобрав законное место "бэхи".

Эту история подслушана у продавщиц большого универсального магазина. Довелось одной из них сдавать вечером, под охрану, целый этаж с различными торговыми точками. Дальше с ее слов: «Проверила отделы, все закрыто, в полутемных коридорах тишина, никого нет. Иду уже к выходу, как неожиданно услышала негромкую, но четкую фразу – «Я тебя вижу!».

Дело было в далекие советские годы, когда мы очень дружили с "островом свободы" и посылали туда наших специалистов (в том числе и гражданских) во множестве. Так вот, каждый выезжающий с Кубы вез с собой в качестве сувенира попугая. Живого. Лучше - говорящего. Их там, примерно как у нас голубей. Правда говорящие не все.

Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я.
Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом.
Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
Маша! - рявкнул я.

Когда один мой друг по кличке Дюк учился в Минском универе, был у него сокурсник-негр. На первом курсе они сдружились, благо жили в соседних блоках в общаге. Однажды мучимый перманентным чувством голода Дюк услышал стук и пошел открывать дверь. За дверью стоял сами знаете кто - тот пресловутый негр (не помню, как его звали). Он сказал: "Саша, я купиль этот русский блюдо - пи...

Винограда в тетушкином саду в этом году уродилось много, были приглашены все родственники, по принципу – кому надо, приезжайте, собирайте, увозите. Я приехала с детьми и подругой, дети бесились, мы с Натальей собирали виноград. Рядом паслась жена дальнего родственника Анька, она постоянно заглядывала нам в подмышки, морщила лоб и не решалась о чем-то спросить.

-Чё бля она смотрит? – шипела я на ухо Наташке.

- Да у нее сисек нет, она нам, наверное, завидует, - ухмылялась Наташка.

- Девчонки, вы что болеете? – наконец-то решилась спросить Анька.

- Схуяли? – хором спросили мы в ответ.

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересовано смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть... э... инструмент. Понимаешь?(Димка закивал головой).
У тебя тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа ... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну в целом понятно?

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.. Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да блядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..