8.00. Первый закур в начале рабочего дня
Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:
— Чё какая помятая?
Она:
— И не спрашивай… я даже ходить не могу!
Я:
— гы гы гы
Она:
— Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!…
Я ржу
Она продолжает:
— Я не пила!!!
Я:
— ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы :)(продолжаю смеяться)
Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт:
— Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!
Я:
— :) ржу, расходимся по рабочим местам..

-Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на остpове были "голубыми" или "зоофилами"?

- Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки. Галя Б., Смоленская обл.

- Когда Витька оцарапал свою ягодицу о проволоку, я сказала: "Дай посмотрю, может, чем помогу". Он ответил:"Хрен тебе, а не просмотр". Я возражать не стала.

- Он настоящий мужчина - высокий, широкоплечий, накачанный. И профессия очень мужская - убивает скот на мясокомбинате. Лена Ш., Санкт-Петербург

- Я его так и спросила: ты нормальный человеческий гомо сапиенс или оскотинившееся животное, двуногий дикообраз? Лидия, Брянск

- Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них -- даже и неправда.

Громко продолжая разговор, начатый на улице, в маршрутку вбежали два подростка:
- …у меня “другсобакамэйлру” называется, так, представь себе, открываю ящик, а там ни одного нормального мыла,
сплошной мусор, не буду больше верить рекламе, что только у них мыло качественное и надёжное, а что у тебя?
- Виста меня заколебала, постоянно гавкает, подцепила где-то вирус, сука, а доктор ВЭБ бесплатно не лечит.
- Да не переживай ты, вылечим твою Висту, у меня есть универсальный ключ, “ломалка” называется, склад архивов
вскроем, антивирус добудем и без ВЭБа обойдёмся…
Увлечённо обсуждая компьютерные проблемы, проехав пару остановок, мальчишки вышли.
Солидная женщина средних лет с недоумением прокомментировала:
- Век живи, век учись, проработала всю жизнь в школе учительницей русского языка и литературы, но из разговора ребят вообще ничего не поняла.

Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…

Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это засвобода такая?

После праздников женских
Опустела кровать,
Мои фунты и пенсы
Оставляют желать
Мир вокруг обесцвечен,
В голове инфразвук,
Мне сейчас не до женщин,
Мне сейчас недосуг
До «звезды» неохочий,
Как занюханный гей,
Я лежу озабочен
Паранойей своей
По вселенной разбросан,

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Работаю бухгалтером.
Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике: к ним пришли...
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- В смысле?
- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
- Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды...
- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ!
- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!

Я повстречала его весною,
он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною –
И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым,
такое счастье, девки, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
и вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания сперва не обращала –
такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
всё - даже тюбик, будь он неладен...

Я повстречала его весною,
он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною –
И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым,
такое счастье, девки, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
и вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания сперва не обращала –
такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
всё - даже тюбик, будь он неладен...

Истоpия pассказана вpачом-пpоктологом.
Hапpавили к немy на массаж пpостаты мyжичка. Массаж этот выполняется пальцем чеpез задний пpоход, паpдон. А посколькy Укpаина стpана бедная, то лекаpства и всеpазличные пpибамбасы лечебные как пpавило нyжно иметь свои. Так как специальные пеpчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктоpа использyют два пpезеpватива (для надежности).

Истоpия pассказана вpачом-пpоктологом.
Hапpавили к немy на массаж пpостаты мyжичка. Массаж этот выполняется пальцем чеpез задний пpоход, паpдон. А посколькy Укpаина стpана бедная, то лекаpства и всеpазличные пpибамбасы лечебные как пpавило нyжно иметь свои. Так как специальные пеpчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктоpа использyют два пpезеpватива (для надежности).

Разговор о том, как готовить шарлотку между девушками.
x - Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите
y - стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки
x - а молока сколько?
y - мы делаем без молока
x - нет а сколько его
y - откуда я знаю, мы без молока делаем
x - а стакан это сколько?
y - стакан это стакан
x - а яйца какого диаметра должны быть
y - обычного, обычные куринные яйца
x - тесто должно быть жидким или густым
y - жидким
x - а насколько жидким?
y - чуть гуще чем на блины
x - а сковородка какого диаметра?