Дело было 25 лет назад. Приходим с завтрака на склад. Часовой на воротах. Поздоровались. Склад открыли. У часового шомпол не засунут в автомат до конца. И какой-то весь погнутый. Я спрашиваю, чего случилось. Не сразу поверил тому, чего он стал рассказывать. Я, говорит, им стрелял... Спрашиваю - зачем? Да, понимаешь, хочется пострелять, а не дают. А с автоматом этим уже замучался ходить, железяка 4-х килограммовая. На захватах караульного городка холостыми много стреляем, потом ствол замучаешься чистить, а вот боевые не дают.

Мама мне рассказала историю. 
Давным давно: она еще была ребенком у них жил огромный черный кот,
точнее КОТ! Имени его она не помнит, но это и неважно. Однажды ее мать
(моя бабушка) зашла к соседям, а там окотилась крольчиха (они почему-то тоже котятся), а потом стала жрать свой приплод. Последнего крольчонка у нее уже из зубов вытащили, а потом задумались: а что дальше делать? Все равно подохнет или мамашка слопает. Уговорили мою бабулю взять его на потеху ребенку.

История, произошедшая с моей дочкой. Тогда что-то около двух . лет с небольшими копейками ей было, очень любознательная, а что до словарного запаса - дай бог Пушкину, да и в садик уже месяца три-четыре ходила, наслушалась всячины всяческой. Собрались мы с бывшей женой везти её на какие-то занятия, а посему дожидаемся автобуса на остановке вместе с ещё кучей народа. К перилам же остановки привязан здоровущий чёрный кобелюка-дог, хозяин, поди, в магазин рванул, пивка хапнуть. Видать, мысли дога от скуки потекли в направлении сук, и пиписька у него прилично так напряглась.

Как могут достать сектанты, особенно различные "свидетели", никому рассказывать не надо. Переспорить их невозможно, бить негуманно, а просто сбежать - несолидно. Недавно стал очевидцем просто гениального решения моего коллеги по работе.
Идем, настроение хорошее, взяли по пиву. Навстречу они - две неопределенного возраста дамочки. В руках "литература" - разные там "сторожевые башни", "библии Иеговы" и прочая макулатура. Подплывают к нам и начинают свою вечную песню - "а знаете ли нашего господа, а хотите ли спастись от конца света", ну и т. д.

Мы возвращались домой с базы отдыха на озере Малый Кызыкуль. Маршрут был такой: с базы отдыха едем на такси на минусинский железнодорожный вокзал (километров сорок), а оттуда уж поездом в Красноярск.

Билетов на поезд у нас не было, т.к. мы не знали заранее, когда захотим покинуть базу отдыха. Впрочем, в справочной нас уверили в том, что на вечерний поезд билеты есть вообще всегда и существует практика покупать их непосредственно перед посадкой в вокзальной кассе.

И вот мы прибыли на вокзал в 20.10 (поезд прибывает на минусинский вокзал в 20.30, стоит две минуты и трогается дальше). Я нахожу кассу и вижу задраенное наглухо окошко и прилепленный А4, на котором ручкой накорябано:

КАССА НЕ РАБОТАЕТ

Значит, думаю, где-то тут есть другая касса. Оказалось, что нет. И ещё оказалось, что не представляется возможным обнаружить на вокзале кого-нибудь из работников железной дороги или представителей власти. Также обнаружилось человек двадцать, таких же, как мы, средней степени возмущённости.

Папа только что рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов - у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали - психиатры для него собственно, и противошоковая ментов откачивать.

ГСВГ. Расшифровывается "Группа Советских Войск в Германии". Наших войск. В тогда ещё ГДР. Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика. Приходит немецкий полицай с переводчиком и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира всё-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает, извините, вы всё время используете слово "спиздили", а что оно значит?

В техническом отделе нашего управления как-то установили машину для уничтожения документов. Нам, в принципе, она была и нафиг не нужна - но уж раз установили, надо учиться ее использовать.
Первоначально мы в нее разные бумажки запихивали и с любопытством следили, как она превращает их в груду тончайших полосок. Однако, вскоре это нам надоело.
Сидим мы как-то в отделе, жара одолевает, делать нечего, демократия, йоптель! Нет, вроде работа у всех есть - но ничего не хочется делать. Тем более, что шеф куда-то уехал. Начали опять развлекаться с чудо-машиной. И тут кто-то из нас заметил на передней панели машины, возле кнопок, наклейку. На ней был изображен перечеркнутый мужской галстук.