- не хочет секса, когда ты его хочешь; - хочет секса, когда его не хочешь ты; - проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон; - то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..." - может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре; - выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом; - любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково; - путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя; - иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет; - носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души; - рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров; - не любит спать у стенки; - единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона; - может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте; - бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее"; - покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование; - иногда после секса долго и задумчиво плачет; - искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер; - может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером; - хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату; - пишет 37% писем в журнал Men's Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина"; - вообще больше пишет писем; - и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной; - не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии; - способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что; - приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать; - во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы... - на Сейшелах; - на десять килограммов стройнее; - на "Ламборджини-Дьябло"; - на девятом месяце беременности; - на диете из черной икры и ананасов; - на седьмом небе от счастья; - на сцене "Метрополитен-Опера"; - по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы... - на шаг от отчаянья; - на цыпочках перед своей мамой; - на антидепрессантах; - на ножах со всем миром; - на панели;
- вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты; - носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу; - говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю; - обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные; - не умеет выбирать галстуки; - жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры; - мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их; - с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк; - Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе) Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине. - Женщины не чешут в затылке. - Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу. - Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. - Мужчины так делают редко. - Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. - Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. - Женщина не прикусывает сигарету зубами. - Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. - Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. - Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. - Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны. - Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. - Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. - Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. - Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. - Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки. - Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. - Они называют их композициями из сухих цветов. - Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. - Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца. - Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. - Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея. - Женщины боятся пауков, червяков и мышей. - Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые. - Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате). - Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. - На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. - Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов. - Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире Спокойной ночи, малыши... То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя. - Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок. - У женщин преобладает грудной тип дыхания. - У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса. - Женщины не любят, когда у них свободны руки. - Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. - За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. - Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. - Мужчины просто шире расставляют ноги. - Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. - Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу. - К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. - Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них. - По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. - Мужчина наступает только на пятки. - Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. - Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее. - Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам. - Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. - Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. - Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. - Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица. - Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже. - Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки. - Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями. - Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. - Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. - За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками. - Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. - Мужчины обычно поступают наоборот. - Перчатки женщина одевает до выхода на улицу. - Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. - Мужчина несет груз перед собой. - Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. - У них редко звенят карманы. - При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец. - Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. - Мужчины такого себе не позволяют. - Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз. - И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
|