xxx: Решив доказать теорию вероятности, препод взял монетку и выбросил подряд пять орлов. xxx: Поржал, и со словами "ну вы поняли принцип" вернул монетку. Rouge: Где-то вычитала, что лучшее средство от депрессии - много оранжевого цвета.
Rouge: Поставила на десктоп красивую, широкоформатную картинку с ядерным взрывом. Сколько оптимизма она мне принесет, интересно... с форума:
На Беле у меня жена попыталась поговорить с "глухонемыми" на жестовом языке (преподавала раньше в школе для глухонемых).
Крендель нихера естественно не понял. Ну она и говорит мне, "дай ему в ухо, он нифига не глухонемой".
Крендель вякнул "не надо" и жена радостно так говорит, "мужик, ты нам должен денег за чудесное исцеление"
Тут он сорвался и утек. Видать побежал делиться радостью излечения с товарищами инвалидами Заходит директор : Так, кто у нас сильный?
Художник : А что? Перенести что-то надо? Да не вопрос, помогу.
Директор : Пианино надо перевезти.
Тишина, потом ржачь.
Художник : Ну, если пианино, то это надо ремни под него подсовывать.
Директор : А ты таскал уже?
Художник : Не, в кино видел.
Программист : А откуда куда тащить?
Директор : Со второго этажа в газель.
Программист2 : Ну, со 2 этажа в газель мы легко попадём! xxx:
Сегодня в обед, звонок в домофон.
Сестра берет трубку, а ей оттуда:"Откройте. Вечерняя газета."
Она:"А почему днем?"
Молчание...
xxx:
Больше не звонили, видно, у разносчика мозг завис. xxx: Opera 10 исполнила мечту детства!!!
xxx: Картинки на сайтах начинают открываться снизу!
xxx: Правда уже не надо...
в useless_faq
p0tramp: Что произойдет на земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить?
sanguisugus: Раздастся огромный грохот от падения их всех с холодильников.
она: где пропадал?
он: у меня сын родился
она: ух ты, сколько лет?
Еду за грибами с ярославского в 06.35 утра. Первое сентября. Рядом дед долго выбирает в мобильном чей-то телефон, потом звонит: Алло, Сашенька? Поздравляю тебя с днем знаний! Чтой-то голос у тебя сонный... вставай, а то все проспишь! ... Половина седьмого... утра половина седьмого... В какую жопу? Это ж я, твой деда! Саша! Саша??? xxx: Говорите в Челябинске суровый народ?
xxx: У нас, в Новосибе, у одного из провайдеров есть тариф "Красные глаза"!
xxx: Где пропадал?
yyy: Принесла жена карликового хомячка.
yyy: Он, скотина, слинял под диван и шкерится там. Я битый час его, суку, оттуда пытался выманить - хера там. Ну достал он меня окончательно, поднимаю этот охрененно тяжелый диван - его там нет!!!
yyy: А, он оказывается за дверью сидит на задних лапках и смотрит на меня, с таким сочувствующе-понимающим видом типа: "Что, дятел, тебе плохо?"
xxx: Захожу сейчас в вагон метро, объявление "Следующая станция Василеостровская. Внимание! Некоторые двери в некоторых вагонах не открываются!"
xxx: Питерская рулетка, млин...
Zet
ежели будешь ко мне свататься - приходи пешком.
я тебя знаю, ты если к моему дому на белом коне приедешь, конь обязательно прямо под балконом насрёт
lemb: как настроение?
Tyapa: привет. уже как-то плохо...
lemb: а у тебя что случилось?
Tyapa: да жена огорчила
lemb: кто?!
Tyapa: жена
lemb: чья?
Tyapa: моя
lemb: Маш, я тебя очень давно знаю, но ты не перестаёшь меня удивлять! )
Axxed:
Киев. Ночь. Слегка под градусом ловлю такси:
- Дорогожичи за 25?
(т)- не, 30 и поедем
(я бодро так) - хорошо 20
(т)- э... ну, хотя бы 25
Поехали. Через минуту таксист :
- А хорошо так мы с тобой поторговались...
Урок ОПК (основы православной культуры)
- Здравствуйте дети! Так... кого нет?
- Бога нет!
УУУ: слушай, насчет твоей тетрадки по теормеху. там в списке литературы вместо первого рекомендованого автора стоит "^-^". Что это за кавай и что мне конкретно в библиотеке брать? )
ххх: хз, не помню уже. я ее год назад писал. фото кинь
//передача файла окольными путями
ххх: оу )
ххх: это л-л
ххх: ландау-лифшиц
ххх: имхо, вершина кавайности )
Гендиректор издал распоряжение (дословно):
"Руководителям подразделений предоставить список сотрудников, которым необходим ежедневный выход с предприятия с указанием причины".
В ответ получил полный списочный состав с указанием причины:"ежедневный ВХОД на предприятие".
xxx:
- Понадобится перезагружаться.
- Ничего, ничего, только документы мои открытые не закрывайте.
Новости лента,ру:
"Судебные приставы забрали за долги кота и бананы"
xxx:
Уважаемый соискатель.
В связи с тем, что Ваше резюме пришло в нашу компанию в нечитабельном виде и содержит много знаков вопроса, мы полагаем, что это говорит о Вашей неуверенности в своем опыте работы, на основании чего наша компания отказывает Вам в должности юриста.
--------------------------------------
С уважением,
менеджер по кадрам
xxx:
Это шедевр кадровой дурости. В ответ я послал предложение сменить кодировку электронной почты
xxx
Мне, видимо, пора худеть...
Сижу один в отделе.
Заглядывает женщина из соседнего отдела и говорит: "До свиданья, ребята".
с одного из форумов:
Он:
Я полюблю ту женщину, которая сварит мне борщ.
Она:
Х) что-то больно просто)
может уточнишь? борщ, который тебе понравится
Он:
Уточняю: я с опаской буду смотреть на женщину сварившую борщ, который не понравится даже мне. xxx: то что фильм малобюджетный - это еще пол беды... там у вояк из автоматов вместо отстрелянных гильз целые патроны вылетают! неплохо так! отстрелялся, собрал, перезарядил и в бой! AndreaDoria: не любите вы мну, уйду я от вас
Art Damage для [AndreaDoria]: Толян, не будь тряпкой, соберись! у нас большая часть клана мужики и если бы мы тебя любили, то о нашем клане пошли бы плохие слухи ) xxx: Посмотрел китайский фильм "Битва у Красной Скалы".
xxx: Кажется, китайцам снимать такие массовки гораздо дешевле, чем рисовать их на компьютере...
Гусар:
Сегодня старшая пошла в 10 класс, младшая в 6-й. Спросил вчера у обеих - хотите в школу? Обе ответили - нет.
Я спокоен - у меня растут нормальные дети.
Smokin' Ace:
Еду в метро, слушаю музыку. передо мной встает очаровательная пара: красивая девушка, симпатичный мальчик. О чем-то говорят, улыбаются друг другу, смеются, ненавязчиво целуются. В общем - прелесть. Решила снять наушники, послушать, о чем такие милые могут ворковать. Текст прибл. следующий:
Он: ну я бля короче нахуй их всех послал, типа ебать вы охуели в конец с этим проектом!
Она: для бля, я пиздец в шоке! ахххаха!
...надела наушники. решила не портить картину гармонии звучанием суровой реальности.
Работаю парикмахером. В кресло садится паренёк с очень густыми волосами. Стригу. Говорю, мол, волосы у вас хорошие. Он мне:
(П)- Да что там! Вот раньше были- машинки ломались!
Естественно спросила, куда ж делись-то волосы?
Через некоторое время мне изрекли:
(П)- Видимо голова росла, а волос больше не становилось. Вот, рассосредоточились...
| 
