Пошли мужики на ночную рыбалку на сома. Взяли спиннинги, горячительного и т.д. Речка метров 50-60 в ширину, но глубокая. В общем, подзаправились спиртным, а уже стемнело. Покидали все свои спиннинги, поставили колокольчики и пошли допивать. У одного насадкой был жареный воробей, подстреленный из рогатки.

...Ездили сегодня к бабушке с дедом. У них район такой, что очень много пожилых живет... Так вот, вышел на балкон (2 этаж), стою, курю. Идут с одной стороны две бабки, а с другой дед, хромает жутко, еле идёт. Встречаются они… Дед:
- Куда, красавицы? На танцы?

Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
"Который час?" - стучим по запястью.
"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта. 
Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.

Разговаривают два зека в камере:
- Как ты думаешь Фёдор? Пока ты в тюрьме восемь лет сидеть будешь, твоя жена думаешь не найдет себе другого мужика и не бросит тебя?
- Ерунда!!! Во-первых, она меня очень любит, во-вторых я её люблю, в-третьих она у меня очень верная, а в четвёртых ей тоже дали восемь лет…

*** В одной семье родился сын. Пришли в роддом отец ребенка и его дедушка.
Дедушка посмотрел на внучка и говорит:
- Прелестный ребёнок! Вот только знать бы ещё на 100%, что это именно мой внучёк…
Отец ребенка услышал и говорит:
- Папа, как ты можешь говорить такую ерунду? Моя жена верна мне до гроба, и ни разу мне не изменяла?
Дедушка успокаивает разозлившегося сына:
- Да успокойся ты, я про свою…

Я бы пнул Вас нагою в жывот
Только в лом мне ногу паднять
Я любил Вас кагда-та... и вот
Я гатоф Вас сичас атпинать