Max> Слу, а где Егор так навернулся?
WolanD> :)
WolanD>
У тебя бывало такое, что ты приходишь ночью домой. Весь усталый. Идешь
в свою комнату и не включая свет бухаешься на кровать?
Max> Ну положим
WolanD> А у тебя кровать в стенку может убираться?
Max> Не
WolanD> А вот у Егора - может..... =)
P$IX> Играешь?
Crist> Не
P$IX> Даешь мозгу отдохнуть :)
Crist> Жопе.
Crist> Отсидел.
<MedVeD>: Ржунимагу
<shaker>: А что случилось?
<MedVeD>:
Сегодня в парке посеял телефон, потом оказалось, что его почти сразу
подобрал мой знакомый. Он позвонил по последнему набранному номеру
(моему другу) и сказал, чтобы тот как-то сообщил мне об этом. Как ты
думаешь, куда этот придурок позвонил?
<shaker>: ???
<MedVeD>: на потерянный телефон. с кем я дружу?!?
xxx: После двух прошедших праздников на ларьке рядом с домом красуется:"За ВДВ", а чуть правее:"За PHP".
xxx: Причем все это баллончиком одного и того же цвета.
xxx: Видимо пили вместе.
Кузя: Приятно, должно быть, смотреть фильм с пивом и любимой женой...
Лиса: Я ещё пока тебе не жена )
Кузя: Но обязанности выполняешь =)
Лиса: Не совсем ) я не стираю твои носки!
Кузя: Да я и сам могу их постирать...
Лиса: И не готовлю кушать!
Кузя: Да я и сам могу...
Лиса: И в доме я не убираю!
Кузя: Да я и сам справляюсь...
Лиса: Блин, как же я все-таки рада, что сексом занимаюсь с тобой я, а не ты сам...
Cepreu:
В воскресенье буду сильно занят: в среду жена с детьми приезжают, а у меня посуда не мыта
Девочка-тимлид уговаривает ведущего программера выйти поработать на выходных:
- Ну надо, надо! И вообще, в слове "команда" нету "я"!
Программер, задумчиво глядя в окно:
- Зато есть "манда"...
shur: он установил себе на работе игру "рыбалка"
shur: какая-то финская неторопливая игра
shur: выбираешь там температуры воды, снасть, место для ловли
shur: сидит папаня, ловит рыбу
shur: в компе-то
shur: вот у него начинает клювать, комп запищал
shur: ну папаня и сделал подсечку мышкой )))))))
shur: вырвал мышку с корнем
Annaelle: я похоже заработалась
Annaelle: у меня холодильник с верхней раздельной морозилкой, а на нем стоит микроволновка
Annaelle:
вчера прихожу с работы, думаю, сейчас я еду погрею. Накладываю еду -
открываю морозильник - кладу еду в морозильник - закрываю морозилку -
включаю микроволновку - ухожу - микроволновка тренькнула, типа все
готово, - я пришла, преспокойненько достала еду из морозилки и пошла в
комнату - заебись погрела покушать
Vlal: Как всё достало. Вот бросить всё и пойти в армию!
radiomanka: А я тебя дождусь!
Vlal: Вот этого я больше всего и боюсь...
Talea
пошла на работу сегодня, дала своим задание - научить дитё считать до двадцати. пять лет дитю.
Talea
прихожу, считает. до двадцати пяти. дальше штангенциркуль кончается. он её по штангенциркулю считать учил, инженер, бля
xxx: девушку заботливую нашел
ххх: приходит ко мне, готовит, кормит, потом заходит в WoW и пета кормит )
ZoozooZ: Кризис, вскрываю заначку, деньги на месте и с ними записка, от
младшего брата: "Чувство совести, а точнее страха победило во мне
жадность"
positive: мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку... )
Brick: „Они вечно торопятся на работу, — я видел их тысячи, с завтраком
в кармане, они бегут как сумасшедшие, думая только о том, как бы
попасть на поезд, в страхе, что их уволят, если они опоздают. Работают
они, не вникая в дело; потом торопятся домой, боясь опоздать к обеду;
вечером сидят дома, опасаясь ходить по глухим улицам; спят с женами, на
которых женились не по любви, а потому, что у тех были деньжонки и они
надеялись обеспечить свое жалкое существование. Жизнь их застрахована
от несчастных случаев. А по воскресеньям они боятся погубить свою душу.
Как будто ад создан для кроликов!“
— Г. Уэллс, "Война миров", 1897
vlom: ничего не меняется )
- Вот за что ты любишь своего кота? Ведь эгоист, свинья неблагодарная,
любит только тех, кто кормит, вонючка редкостная, словом - мерзавец.
- А за то, что говно - и не скрывает.
Разговор генерального директора с начальником отдела кадров:
ГД: Фёдор, я придумал новую систему мотивации в нашей конторе:
Будем
давать работникам приворовывать, а когда надо будет надавить я буду
сообщать, что всё это время знал о махинациях и это может закончиться
неприятностями.
ОК: Да, но так вы можете потерять авторитет и уважение коллектива, и это может вызвать негативные последствия.
ГД: Тогда шантажировать будешь ты, Фёдор.
ОК: Что? Нет я не могу, я же начальник отдела кадров. Люди видят во мне опору и поддержку, нет, я не могу.
ГД: Да, а кто из нас таскает бумагу домой по пачке в месяц, и 1С на флешке?!
Одмин: а еще я люблю свою работу потому, что у меня стоит раскладушка в серверной =)
Он: А какой у тебя телефон?
Она: Красивый
Он: А модель? :-)
Она: Нет, а что?
xxx: Там на балконе стоит пепельница.
xxx: По мере накопления содержимое выбрасывается в окно.
xxx: Зачем она там стоит, кто нибудь объяснит?
разговор перед началом 5 курса:
ххх
я тут подумал, если в 11 классе я нес первоклассницу, то в это 1 сентября мне должны дать первокурсницу )
Обьявление:Куплю планету 5 в хорошем состоянии!
космические цены не предлогать!!!
Я не сразу понял, что он про мотоцикл )
xxx
Увидел на стене объявление "Отращивание ногтей, рук и ног
89*******" позвонил, попросил отрастить мне еще пару рук. Не поняли,
предложил им убрать запятую в объявлении.
xxx
Перезвонили через пять минут и сквозь громкий ржач сказали "спасибо"
Из переписки про аглицкую эстраду:
- Элтон Джон - Сириус английской эстрады!
- Не понял 8(
- Ну, в смысле - звезда...
- А-а-а. Голубой гигант?
- ДА!
Водитель с работы рассказал:
Пробка на трассе, поток еле двигается.
По резервной полосе летит Форд ДПС с включеными мигалками. За ним как
обычно особо ушлые пристроились и едут.
B вдруг раз Форд резко
тормозит... все тормозят... опять едет - все едут... опять резко
тормозит, и так повторяется несколько раз. Тут из матюкальника: "А ну
ка детки, быстро все по полосам рассосались. А то в угол поставлю."
<XXX> ...так вот, она взяла с собой лучший контрацептив - своего пятнадцатилетнего брата.
- В автобусе увидел надпись: "Автобус останавливается на остановках
только по требованиям. Автобус останавливается по требованиям только на
остановках."
- Логично) За рулем случайно не программист был?)
- Не знаю. Но водитель был бородат)
xxx: Скажите, кто знаком с работой курьером? Какие подводные камни? Спасибо.
yyy: Если принесешь плохие новости, отрубят голову.
Особенности мужской и женской психологии. Приходим мы с подругой в
ресторан, а там, прямо напротив нашего столика, на полке стоит ваза,
однозначно напоминающая бодро стоящий фаллос.
Я сразу: - Смотри, нам тут не рады.
А она: - Наоборот!
Давно было, на заре моего одминства.
Сижу за компом, в комнате со мной мама.
Звонит
мне напарник по работе, ну и начинаем обсуждать проблемы сети, трасерты
пинги широковещательные пакеты, флуд, повисший дислам..
Я чтобы не
отвлекаться от компа включил спикерфон, ну естественно напарник
пропускает парочку матерных выражений, на что я его предупреждаю, мол
ты поосторожнее, у меня спикер, а тут мама рядом.
Мама с другого конца комнаты: "Да это единственное слово, что я поняла!!"
ххх: Да ладно, одень Юлькины туфли, у вас же размер одинаковый.
yyy: Нет, я решила с некоторых пор её вещи не брать.
ххх: А что было последним?
yyy: Её муж.
xxx: К моей сестре недавно приехала ее большая любовь: француз,
учащийся в университете Берлина, у которого мама афро-американка,
профессионально пишущая православные иконы.
yyy: Вот это я понимаю, разносторонняя личность )
она: хочухочухочу!!! это же Маленькое Черное Платье!
она: оно должно быть у каждой девушки!!!
он: Ты перевернула мое мировоззрение. Я-то всю жизнь думал, что все девушки мечтают о Большом Белом Платье.
<Aleut> на прошлой работе как-то решили двумя отделами поехать на
природу. распределили, кто что покупает. ответственный за репелленты
принес втыкаемый в розетку раптор. отхватил пизды и побежал в магазин.
|
