Известный всем поисковик Google занимается моделированием в различных странах глобальных потребностей общества на основе запросов. Думаю их психологи очень озадачены тремя самыми распространенными в России 1. Скачать порно бесплатно 2. Как украсть миллион 3. Как удалить Висту
***
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж и кричит: Осторожно! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! Я сказал - осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?! Не забудь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена изумленно смотрит на мужа: - Ты чего, Вася?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно: - Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда веду машину, а ты сидишь рядом...
***
Вызвал Бог к себе российского президента Дмитрия Медведева, белорусского лидера Александра Лукашенко и Президента Украины Виктора Ющенко и говорит: - Президенты, вы так доправились в своих странах, что я устрою конец света через две недели. Идите и объявите своему народу. Медведев - россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая - Бог есть, плохая - через две недели конец. Лукашенко - белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света. Ющенко - украинцам: Любі друзі, в мене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.
***
Попался Иван-царевич в лапы к Бабе-яге. Та ему и говорит: "Загадаю я тебе, милок, загадку. Если не отгадаешь, съем тебя! А коли отгадаешь, я тебе, так и быть - отдамся." БЯ: Зелёное, прыгает и квакает. Что это? ИЦ (быстро): Кузнечик! БЯ (ещё быстрее): Угадал, шалунишка...
***
Девичник, разговор... - Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется... - Это как? - Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то самое главное удержаться.
***
Проходит симпозиум лингвистов, где обсуждают происхождение наименований населенных пунктов. Встает представитель одной из областей и говорит: - Вот, например, в нашей области есть село, название которого связано с царем Петром I. В начале 18 века там проездом быль царь Петр I и заночевал в этом селе, приказав своему слуге Ваньке стопить к утру баньку. Когда на следующее утро царь проснулся, ему доложили, что Ванька напился и не выполнил распоряжение царя и спросили, нужно ли, как обычно, казнить виновника. Но поскольку, проведя ночь с местными девками, у царя было хорошее настроение, он ответил: "оставь его". С тех пор это село так и называется - АСТАФЬЕВО. Тут поднимается представитель соседней области и говорит: - А у нас в области тоже есть село с тех времен, которое называется ИПАТЬЕВО. Видимо, там расклад был другим))
***
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль. Услышав крик "Помогите!”, я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Hебудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.
***
Стоит девочка в короткой юбочке, к ней медленной походкой подходит дядя. Руки в карманах. Дядя (хриплым голосом и с наглой улыбкой): - Привет, крошка. - Привет... - Пойдём за угол, я тебе карамелек отсыплю! Девочка (хлопает глазами): - Ой, правда?. Дядя (заговорщицки подмигивает): - Правда! Дядя вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девочку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девочке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает карамельки. Дядя: - На, держи! Девочка (презрительно): - Козё-ёё-ёл! Вот ведь развёл!!
***
Муж просыпается и тут же дает жене пощечину. - За что?! - День большой, еще заработаешь.
***
Злая королева вечером перед пьянкой: - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи... Утром с похмелья: - Ты скажи-ка мне, трюмо, правда я такое чмо?!
***
- О! Ребята!! Я придумал... Играем в игру «Сломаный телефон». - Давай!!! ... хрясь!!!... - Сука, ты мой телефон сломал!!!
***
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы: - Милая, а что означает ТУ-154-2Б? - Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150- количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа. - А 2Б? - А это мы с Маpинкой.
***
Тюрьма. В камеру приводят нового ЗК. Подходит к нему пахан: - Ну че, выбирай. У нас правила простые. Или перо в глаз, или х@й в попу. Мужик начинает бить ногами в двери и орет: - Помогите, меня к п@дарам посадили...!!! Пахан ему: - Ну че за наезд, слышь, в натуре?!! Мужик: - А я у вас тут одноглазых совсем не вижу...
***
Встречаются двое. Один говорит: - Вчера устанавливал дома старинные часы с боем! - И как бой? - Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!
***
Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!" Сергей Павлович, 47 лет.
***
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить? - Снимай, любимая... - А блузку? - Снимай, любимая... - А юбку? - Снимай, любимая... - А бюстгалтер? - Снимай, любимая... - А трусики? - Снимай, любимая... - А тaмпакс? - Ну йоптваюмать....
***
Русского гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает: - Когда проснулся - было три шока: 1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) НЕТ РУЛЯ!!! |